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我们校长QQ签名:每次想到蒋校长当着当着就当了总统,自己就很有动力!

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发表于 2017-1-11 07:08:39 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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甲:吆,老同学,看你这身穿着打扮,肯定是混得不错啊?
乙:也谈不上,就这样啦,主要是我老公……
甲:那你老公一定是大老板了?
乙:也谈不上,你看,那边停着的那辆宝马了吗?
甲:啊,那是你老公的?
乙:宝马前面,躺着的那人是我老公……
甲:尼玛……


有人扛着瓦缸沿街叫卖,不小心手没有抓紧,瓦缸往后掉落,只听得“叭”的一声,摔成碎片。但卖缸人头也不回往前走,路人问他:“为何摔破了缸,却看都不看一眼?”卖缸人说:“再看多少眼也不会变成完整的缸,不看也罢。”“可是你他妈砸我脑袋上了!”满头是血的路人怒吼道。


阿宾和阿超一块喝酒聊天。 阿宾:超哥,如果你女友劈腿,你会不会原谅她? 阿超抓起阿宾的酒杯伸到他眼前:兄弟,这是你的专用杯子,现在有人往里面吐痰了,你还下得了嘴吗? 阿宾:......


前几天我朋友给我介绍了一妹子,说对方挺有钱的,是个富贵人家的小姐,我是个老实人,管她有钱没钱,对我好不就完了嘛,后来我才知道,富贵人家是个洗浴中心呐


老婆不同意我换新电脑,于是跑到六岁女儿那里求助,女儿摸着我的头:乖,等我挣钱给你买。
  我说:那你什么时候能挣到钱呢?
  女儿一脸委屈:你都好几天没给我钱了,怎么给你买电脑。。。


前段时间,公司制定了新的规章制度,要求我们熟背。大伙儿都是看了看就算了,哪有功夫去背这玩意儿。谁知今天一上班,公司就给每人发了张卷子考试,还煞有介事地找来一老师傅监考。十五分钟过去了,看到我们一个个搔首挠耳的样子,老师傅说:“我去接点水喝,都是成年人了,你们自觉点啊。”大伙儿刚松了一口气,一个刚毕业的年轻女同事就接话了:“老师傅,我早写完了,我帮你去接吧。”我靠……我说妹子,出来工作,情商很重要的,你知道不?


打车,跟司机说:跟着前面那辆车。
师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。
我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。


一老外指着日历对另一个说:“我知道这个人,雷锋。他是中国很出名的一个军人,做了很多好事。”另一个老外点头表示佩服。他们走后,走近一看,写着:霜降。


早上在沙县小吃吃饭,过来一小男孩,对我说,哥哥我好几天没吃饭了,那个鸡腿能给我吃吗,我说,拿去吧,他又说,可以给我十块钱吗,我奶奶也几天没吃了,我掏了十块钱给他,问够吗,这时小孩冲我笑了笑说我逗你玩呢大叔,转身对旁边一伙人说,咋样,我说的对吧,长得丑的 心就善良,小表砸,看我不打死你。


今天女同学穿了一件很暴露的衣服,让我给点评价,我一看说:让我有股想犯罪的充动啊。她竟然说那你就行动啊,我不会怪你的。我激动的不行,上去就按住她,把她脖子上的金链子扯下来就走。这真不能怪我,谁让她穿这么少,把金链子都露出来的。。。


公司有一女同事A,长的还行,但是自视甚高,一心想找个高富帅级别的,总觉得自己找个一般人太亏了。
碰巧公司还有个女同事,长的一般,但是老公挺有钱的,对她也非常好,A总是各种酸,觉得自己比对方漂亮那么多,为什么就找不到好的?
直到有一天,她在别人面前酸,人家受不了了,对她说:我们大学就在一起,恋爱谈了8年,他一无所有的时候只有我,你个傻逼天天打扮完除了挨操还能干嘛!


奈何桥上喝孟婆汤,她嘶声竭力:“为什么?为什么他要那么狠心!我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我,为什么不能手下留情?打死我他真的就好受了吗?他良心过得去吗?。。。” 孟婆:“少TM废话,把汤给喝了,下辈子别特么投胎做蚊子了。。。”


 “小张,你球打得不错嘛,中投蛮准的进了三个,不过还好我5:3拿下了你,哈哈!”“哪里哪里,王总你让着我很多了,其实一开始我就知道我会输给王总啦!”“哦?是吗?你是什么时候知道的呢?”“从第一球您抱着球走了七步的那个上篮得分开始……”“小张啊,去财务那里领工资吧……”


进了小饭店,服务员笑脸相迎:大哥,下班了……
哥也是笑脸:是啊,下班迟了点,简单吃点再回去;来给我炒个土豆丝,一碗米饭……
服务员站着没有动……
哥:尼玛,还嫌点的少了?好吧,再来一份红烧肉……
服务员还是没有动……
哥吼道:怎么了?我就一个人,点这些还不行吗?
服务员:尼玛,你点再多也没有用,我不是告诉你,下班了……


股市大跌,丈夫心情不好,回家后发现老婆慌慌张张的跑去卫生间了,感觉有事瞒着他,跑到卧室一看,惊见窗外躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个狗男人从20楼推了下去,不一会,楼下人声濎沸,众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了,五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗,问老公:修空调的师傅呢?


一导游结婚,与几个朋友喝酒,醉倒后不省人事。被抬回家后,老婆试着用各种办法给他醒酒,都无济于事,于是打电话询问他的同事。同事说,你喊一声:快点起来…游客都齐了~试试看。老婆不解,但照做了。没想到声音未落,只见男人噌的一下从床上蹦起来,精神抖擞、大喊:不好意思?马上出发!老婆此时已泪流满面!原来老公养家真不容易!致全体导游行业奉献青春、挥洒热血的同仁…天热了导游们注意身体!


老大爷用海绵笔在广场地上写大字,我近前观看。大爷看了我一眼,提笔写了个“滚”。我心里不舒服,至于如此吗?我退后两步,这老头又写了个“滚”。我真生气了,抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说:“我正要写‘滚滚长江东逝水’,刚写俩字就被这精神病踢倒了……


在精品店看到一对小学生,那个小女生看中了一个小包包很想要的样子,于是边上的小男生一把扯过包包就去结账了,收帐员和他说要18块的时候他整个人都呆了,心一狠从钱包里拿出了唯一的20块钱一边结账一边小声说“我还以为只要5块钱”。。。哎,小学生的爱情阿。。。


今天下午孩子哭着跑来找我,说:“妈妈,老师不讲理。”“我问怎么了?”他说:“试卷上问9个人过河只有一舟船,一次只能坐2人,问几次能载完!我说8次,老师非说5次。”我一想老师说得对啊!孩子问我:“妈妈船不要人开过来吗?”。


今天两外国人来我们店里吃饭,一口气点了五份红烧狮子头,五份虎皮青椒,见我面露惊色,他们用不流利的中文说:在我们国家吃这些很贵的,还犯法!我好想告诉他们,你们想多了。。


兄弟结婚,我们去接亲…他丈母娘突然开口要十万红包,不然不给走,我兄弟就问她媳妇没钱走不走?女孩也说没钱不走,我兄弟转身对我们说回家,走到半路打了一个电话给暗恋他几年的一个女孩,说结婚缺个新娘,女孩果断答应,到了晚上,之前要钱的那家把女儿送过来了…我兄弟就说…我已经有老婆了,高攀不起你们家,现在我兄弟孩子都3岁多了,那个女人还没有嫁出去…


晚上做梦,梦见一婴儿哭哭啼啼的向我求救。我就纳闷了。问道:“你咋的了,我怎么帮你啊?”那婴儿哭道:“如果有人向你借钱,你别借就好了。”我满口答应了。当时就心想,我哪有钱借人啊!可是没想到,过不三天,闺密就打电话过来借钱要打胎! 尼玛,还真是有灵验。。


前女友打来电话,说她被那男的甩了,想借我一千块钱打胎,我说:“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问:“你不介意?”我说:“不介意!”我是真不介意,这跟我有毛关系啊!


在外面喝东西,隔壁桌一个看上去酷酷的女孩正在安慰另一个貌似失恋的乖乖女。“不过你也是的,明知道他是个渣男还非要和他在一起。”“我以为他会为我改变的,谁知道他会死性不改。”酷酷女有点不耐烦了:“我再说最后一句,你不能吃过屎之后去怪屎难吃,你应该怪自己当初为什么去 吃 屎。”


两岁的儿子太调皮,一天我气的不理他,他跑过来讨好我,一个劲叫“爸爸,爸爸,” 我余气未消“我不是你爸!” 老婆“扑通!”一声跪下了“老公我错了…”


就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。别怀疑,世界有时候就是这么好。


晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……” 我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?” 女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”


朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?”他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。”我问:“进口什么?”“粮食”“出口什么?”“肥料。”


一天老师让同学们写作文,题目是《我的理想》。 小明在作文里写道:我长大了要去抢银行,然后把钱分给穷苦老百姓。第二天老师改完了,写给小明的评语是这样写的:很不错的理想,分钱的时候不要忘了老师,但你要注意你的同桌,他说他长大了要去当警察。


 看到我们校长QQ签名:每次想到蒋校长当着当着就当了总统,自己就很有动力!


生命本是一次漂泊的漫旅,遇见谁都是一个美丽的意外。我珍惜着每一个可以让我称为朋友的人,因为那是可以让漂泊的心可以驻足的地方。


  去超市购物,一共777块钱,我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力,立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说,大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是,我信了……


高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动,终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她报警把我抓了。


昨天下班回家的路上,看到一个很可爱的小萝莉,于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖,想跟她发展友宜,,她拿过棒棒糖对我说“大哥哥,你是想绑架我,接着上了我,然后养我十年,养大了跟我结婚对吧”,,,我,,这孩子坏掉了


什么女人啊!我在想怎么尊重你,怎么才不会让你尴尬,还努力让自己潇洒一些的温柔微笑,害怕不小心会让你难堪。。。尼玛!你却咄咄逼人,言辞犀利,出口伤人。。。你知不知道什么叫“相互尊重”啊!我敬重任何人,若别人也能敬我一尺,我会敬她一丈。。。但你若以居高临下的姿态太过份的话……嘿嘿……那你就错了………


看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?”妻子:“记得,当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”妻子低下头:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁特么敢分啊?”
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