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我抬头一看标语写到:抢劫警车是违法行为

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发表于 2017-1-12 03:07:33 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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  人生该来的始终要来的,记得半年前相亲,媳妇连我正眼都没怎么看就跟我定下日子啦,这不今天媳妇说预产期提前啦,估计就是这个月要生啦,想想自己马上就要当爹啦,心里高兴的乐开了花,不说了,老板,再炒个菜,再开瓶剑兰春!

  看着旁边头靠着我熟睡美女,透过颈部望向山丘,感觉有点不知所措,顿时幸福感充满了整个身体,她的手机已经掉在座位上了,想叫醒她却不忍心,又怕她手机被偷,于是我把自己的老款诺基亚跟她的爱疯6换了...诺基亚应该没人偷……

  早上去一朋友店买茶叶,2000元,付款时为考验朋友诚信,故意拿多100。朋友一接过钱我便说:点一下吧,免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋,说:“咱俩这关系,不必在意那么多,少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。。

  一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上……

  闺蜜陪同女子相亲,女子很满意,男子伏到桌下系了六次鞋带,女子回来时对闺蜜说“人不错,就是自理能力差,连鞋带都系不好,幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜吐吐舌头“我没穿……”

  我爸小时候经常受邻村的同学欺负,就去年我谈了一个对象,阴差阳错正好是那个人的女儿,不知道我爸怎么知道了,他把我拉到里屋谈话,我爸问同居了没,我当时就惊呆了,没想到我爸会那么问,就木然的点点头,我爸突然从怀里掏出一沓钱,塞到我手里狠狠道:给我往死里整……

  闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”我:“你想找个长颈鹿当男友?!”

  一同事骑摩托车载另一个同事一起回家,结果在路上不小心刮到一个骑自行车的老大爷,两车双双倒地……这时老大爷爬起来刚要骂人,发现那两人躺在地上一动不动,大爷一看,立刻骑着自行车就走了,那俩哥们一看大爷走了,立刻爬起来骑摩托就跑啊……给大爷气的呀,骑着自行车调头就在后面追着骂啊!

一次和闺蜜聊天 我: “在” 她: “嗯嗯” 我:“干嘛呢 逗比?” 她:“哎呀 你真讨厌 非说出来” 我特么就在想,我哪讨厌了 还有,我说什么了

给大家讲个笑话。说一个小学生每次和他爸爸看电视剧的时候,看到接吻画面,爸爸总是要小孩去倒茶。有一天孩子他班主任来了(女的),爸爸说:“去,给你老师倒杯水。”小孩去倒水的时候,悄悄和老师说:“老师你要小心啊,我爸爸,,,,可能要亲你。”

老公:宝贝,你的腿可以抬高点吗? 老婆:不要吗! 老公:乖啦,一下就好了。 老婆:人家不想动。 老公:老婆求你了,我整个房间都拖了,就你脚下这一点地方了,我还要吃饭啊!

我姐和我妈说话:此为背景,女儿你出生那天妇产科里面出生了七个男孩就你自己是女孩,我姐高兴的说那我不就是白雪公主了吗。我在旁边默默的说了一句,也可能是葫芦娃里的蛇精

大学同学一起出去玩,然后男朋友没去,我们班有一个帅哥看到过我男朋友,说我男朋友丑,一直说,我火了就说,人家一次五十多分钟,你能吗?周围都没声了。。。

“听说你语文考了全班第一啊!”“也没什么,只是作文写的好……”“你写的什么?”“我写的一次晚自习放学,路过校长办公室的时候,听到里面传来‘救命啊’的叫声,为了留下坏人的证据,我在窗户外用手机录了十分钟……”

心如苍 井 空似水,意比松 岛 枫叶飞,窗外武 藤 兰花香,情似饭 岛 爱相随。枯叶雏 橘梨 纱薄,落花漫天 海翼随。蝶舞西 野翔千里,莺飞小泉 彩翼归。

小学我认识了小明和小红中学我认识了李雷和韩梅梅大学我认识了苍老师,武藤老师,小泽老师...........

姑姑怕表弟寒假期间玩网游,所以把网线藏了起来,小伙一个寒假都没找着,开学前一天,发现在自己的书包里……

内天我去网吧上网打游戏,打到半夜想睡觉,结果旁边那女的打游戏太兴奋了,还用尖叫,我实在受不了就给那女的说,小姐你能不能让我睡一下,我话还没他妈说完,一巴掌给我抽过啊…

跟俩二货朋友斗地主,抓了一手好牌对另一朋友说:看我牌硬不硬,二货朋友说:你牌好不好,跟我硬不硬有什么关系,我:................

大年30夜和6岁弟弟趴窗户边看烟花 弟弟看着窗户上的水蒸气特萌的说了一句:咦,这窗子都流汗了。我乐得不行,当我笑得正抽筋的时候弟弟用特鄙视的眼神看着我:还大学生呢。拟人手法都不懂!我。。。。。你特妈逗我。。。。。

中国文字博大精深~我是醉了我骑着自行(hang)车(ju),来到了银行(xing),见了行(xing)长(chang)行(hang)个礼,我问行(xing)长(chang)行(hang)不行(hang)?

记得以前有个初中女同学,前段时间刚结婚,是个挺传统的女生,婚前没有和男生睡过觉,后来告诉我们,新婚的第二天早上醒来,因为一个人睡了20多年了,还没习惯过来,睁开眼睛突然发现旁边躺着个男人,一声尖叫,二话没说一脚给踹下了床,她老公用莫名其妙无辜的眼神看着她,这时才反应过来,原来自己已经结婚了。-_,-

去同事家拜访,看到他十二岁的儿子带着一个女孩子回家,动作亲昵。我问:这是你女朋友?他:是啊。我感叹:那么小就谈恋爱,你爸不打你?他:他不敢。我:为什么?他:因为我对他说如果不让的话,长大后就去搞基。我愣在那久久不能话语…

我:“禅师,出家人的四大皆空是那四大?”禅师微微一笑:“贪嗔痴钱。”我那禅师,你可否把你刚刚捡到的钱给我。”禅师的脸色顿时变了:“钱乃万恶之源,这万万不可。”我:“这些罪恶都让我来承受吧。”禅师:“不可,我不入地狱谁入地狱。看在你可怜的份上,这样吧,用你的5块钱跟我换吧。”我接过了禅师递过来的一张面值15元的钞票,把我的5元钱也给了他,好像哪里不对。。。。。

丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时,妻子抱歉他说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。”

前段时间,一哥们儿求人办事,请客吃饭,让我和另外一个兄弟去陪酒,结果我有事没来的及赶回来,另外一哥们问了和什么人吃饭之后借故推辞了,结果我那兄弟不开心了,当晚就把他请吃饭的那几位放到了,自己也喝多了。等我赶回来看他的时候,在他家听了半个小时的我的好兄弟,tmd单曲循环啊,无奈之下,我说今晚请你洗脚,他果断关了音乐,这tmd是醉了还清醒的节奏么?

“报告首长,亿万精兵已全部整装完毕,蓄势待发。是否攻城,请首长指示?!”“说人话!”“老婆,我想爱爱。。”“命全体精兵原地待命,吾夜观天象,城中近几日有血光之灾。以城中白巾为号,待得白巾撤下,即刻攻城!”“。。。。。。。”

说个真事。 去年夏天,大中午的,我爸烟抽完了,让我去买包烟,刚打开门,又问要买什么烟,刚问完,楼上下来一男的。当时我手里拿着二十块钱站在门跟,我爸光着膀子,穿着大裤衩子站在客厅。那男的直盯着我望。。。。。想想也是,这场景,,,怎么看都像。,,,,唉!

我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽,一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察,不然还真不知道。真变态!

上班天冷就把工作裤套在牛仔裤外面,钱没拿出来,刚刚去买瓶水,把手伸进裤子里面掏钱,收银小妹脸红的说,“等我下班。”以为我是什么人啊,掏出一张一百的,说不用找了,有钱,任性,小妹脸更红了说,“我2点下班,在门口等我。”我在犹豫我到底该不该去呢,毕竟我给的是假钱。

约了一美女喝酒 结果她喝的烂醉如泥,我只好把她送回家 到了她家我把她放在床上 衣服整理好 让后给她盖上被子 准备转身 谁知她一把拉住我 说:别走! 其实我刚才只是试试你,没想到你真的是正人君子,来吧 杜蕾斯就在枕头下面~~ ~ 靠你特么不早说 ,老子还正想下楼去买呢!!

老子以前是部队狙击手,有一次任务要狙击一个杀马特强奸犯,打了十几枪都打不中。后来心灰退伍了,现在我才明白,老子当年的十几枪都是从头发穿过去了……

像我这种有钱人,吃披萨的时候都叫老板摊的时候多加个蛋。

亲爱的 这么早打电话给我。对不起......我出轨了!和谁?忍不住和我的右手...没事 自己人

昨天去家访,刚好那个小区停电了,我们进去宝宝的妈妈就说给我们点蜡烛,结果刚点着,宝宝就凑过来把蜡烛吹灭了…然后好开心的拍着手说:耶~老师生日快乐~哦我惊呆了…

结婚一年多了一直没有孩子,去医院检查老公得了先天性得无精症,没有生育的可能,由于老公是独生子,公公得知检查结果后一直再说早知道我们就要老二了,这时婆婆说我赶紧把环摘了要老二吧!

下班后心情有些压抑,想去放松放松,到了地方,见一穿着暴露的性感美女靠在门边悠闲地抽烟,遂上前搭讪,“美女,闲着呢”她见到突如其来的我,眼神明显有些躲闪,“有事吗?”我单刀直入,“开个价吧?”,“我…我不是,真不是,”我有些愤怒“不是你特么站这里喝西北风啊!”美女惊恐的跑远了…唉,现在的小姐到底是怎么了,是怕我不给钱还是嫌我不够帅?天气有些热,摘下警帽透透气先

这么多年我没瘦。就因为你当年的一句“保重”

上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么? 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要!

今天老师讲 孔雀东南飞 讲到焦仲钦要殉情时,犹豫不决,,,,这时我的女同座就发出一声感叹:男生没得一个好东西。我看了看她那魔鬼的面容,又不想伤她心,想了想说:如果有人喜欢你,那一定是真爱 要珍惜!!!她还说了声 谢谢!!她真的没听懂嘛?但愿她不要看到

“把手给我!”“你要干嘛?”突然他单膝下跪,拿出早就准备好的东西,套在她手指上…………………“好了你会幸福的”“你他妈往我手指上套个避孕套是几个意思!?

昨天有个朋友来找我请教怎么求婚。我告诉他只要准备好戒指,下跪并深情呼唤她的昵称,她应该就会答应了。然后前面一切都做得很好,直到他举着戒指问她:猴头,我喊你名字你敢答应吗?

医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”

“大师,昨夜我做梦瘦了18斤。”“梦和现实是反的。”“难道我会胖18斤?”“不,你会胖81斤。”

17岁之前我都是个纯洁的孩子。直到那年我无意打开哥哥的电脑,看到一个吃马赛克的姐姐,从此踏上一条不归路!

一D丝终于寻得女友…一天惊喜的发现,女友将网络资料的性别改成了“男”!心里一阵激动“你是不想别的男人再来打扰你了吗?”“哼哼…我只是想告诉别的女孩,你是个GAY…”“;*%:、#~!,?。$&·……”

夜里,一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家,他对迈克叫到:“把你所有的钱都交出来,不然我就杀了你!” 迈克看着歹徒无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。” 歹徒听了大怒:“你这个懒鬼,我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!

我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个 外带zwb十余根。。。

最近浑身不舒服,耳畔时常响起赵忠祥先生低沉且性感的声音:春天到了,又到了交配的季节!!!!不说了,先去买纸了……

班主任是个英语老师,有一次去找她聊聊学习问题,就问她:“老师,您当年还是个学生的时候,有偏科的科目吗?”老师向我眨了眨眼:“有,英语非常好!”“......”

“妈,我是不是你亲生的?” “当然是!” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下的特别大,我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “妈我自己有钱!”“我跟你爸过去一看,噢原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”

过年回家高中聚会,一同学开着奥迪住着一次性付清的大房子。以前他穷的时候,他的女朋友一直没有嫌弃他,到现在奋斗了拿了多年,终于皇天不负有心人,修成正果。没别的就是想告诉大家..............有个有钱的岳父就是tm的好!!!

有天放学回家吃饭,老妈夹了块肉咬了一口不好吃,直接放我碗里让我吃掉,不要浪费!!这...

今天忽然有个女人敲我家门,问我是老王吗,我说是啊。然后她冲过来就一巴掌,说我他妈怀上了你的种,我莫名其妙我没有和你发生过关系啊你找错人了吧。对方一句回来说,你跟隔壁发生过关系。哎呀瞬间明白是什么情况了。

问题,请证明“两点之间直线最短”。答:你扔个馒头,狗直直的跑过去吃去。特么狗都明白的道理,有什么好证明的

我同学和他老板一起上厕所,老板看了看他的,再看看他自己的,说了一句,“吆小伙子,比我的大奥”同学笑着说“哪里,老板用得多,磨细了”老板呵呵笑了“真会说,都怪现在的男的太厉害了”

那天我在街上遇到她,她含情脉脉的走过来,说,最近还好吗?我回答,还好啊。然后她说,最近工作顺利吗?我:还可以。她:那你他妈快把上次的风流数结了,叫鸡不用钱吗?

有天我和老公带儿子出去玩,儿子:爸爸,我要买玩具。爸爸:你出来时候没说,我没带钱。儿子:那如果我说了呢?爸爸:那我就不出来了。

家里着火了,他报警说:119吗,我家发生火灾了。 119:在哪里? 他:在我家。 119:具体点。 他:在我家的厨房里。 119:我说你现在的位置。 他:我趴在桌子底下。 119:我们怎样才能到你家? 他:你们不是有消防车吗? 119:滚尼玛个比的,烧死你个比养的! (笑趴一个算一个)

“你身材这么好,皮肤这么白,你保持这么好的秘诀是啥?”“遇到嘴甜的你。”

高中时,课间休息,正和同学们打闹,一同学跑来抓住我,生气的指着他坐垫上的鞋印问:‘是不是你踩的’?我看看说不是。过一会他又来问我是不是你踩的,我说不是,过一会他又来问我是不是你踩的,于是我拿起他的坐垫扔到地上,踩上一脚,说:‘你看,鞋印不一样,不是我踩的吧’!

早上去上班的时候,邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他:你自己怎么不去呀?他说:楼下小卖部家儿子长的越来越像我,我特么都不敢从楼下走了!

身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来”泪崩我是多没有存在感

男人的山盟海誓、甜言蜜语大多都不靠谱,女生们千万不要感性用事。当一个男人对你说他想带你去一个只有你们两个人的地方时,你就别激动别感动,那不是天涯也不是海角。而是......宾馆!

知道为什么李靖那么恨哪吒非要杀了他吗?哪吒怀了三年啊!三年啊!李靖之后都能单手托塔了啊!!!

一男子提前出差回来,因为是半夜所以想给老婆一个惊喜!于是他小声的打开房门,偷偷的走进卧室,悄悄地把自己脱了个精光,然后突然打开卧室的灯!没想到,床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他!!原来因为老婆胆子小,所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡!

放学回家,老妈问我考试成绩怎么样,我轻轻的对她说挺好的,比考了95分的小明多一点,老妈欣喜若狂,我说9.5分

我一朋友今天离婚了 我问他为什么 他说昨晚喝醉了跟老婆爱爱 完事后熟练的掏出一百块给了他老婆 我说这也不至于离婚吧 他说 他老婆熟练的看了看真假 又找给他五十 。。。。 无语了 这俩货

一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小吴从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。于是小吴问:“小姐,你下面有人洗吗?”那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”

今天在地铁站,前面一男的从口袋掉出来十块钱,后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他,两个人就聊起来了。我一看新技能啊,赶紧拿出十块钱扔地上就走,嗯,丢了十块钱。

刚拿到驾 照,一次雨后出门,车速很快把积 水 浪到一小伙子身上,想道 歉就倒车回去,结果又溅了他 一 身,这下不好意思下车道 歉了,踩 油门速速离开,结果又溅了他一身,还记得他那句 传 遍 整条街的 怒 吼,我 c 你 大 爷。

准备买个耳机, 问老板:“这耳机多钱?” 卖耳机的:“这个啊,诺基亚国产原装的,原价350, 批发价120,小姑娘看你人长得实在8块钱卖你了。

一个非常漂亮的美女,左手拿包,右手拿喝的,走进了考场。一男监考老师问道:“你是来逛街的还是来考试的?”那美女弱弱的说:“我是来监考的……”

我老婆对我很好,提亲的时候不要房不要车也不要存款,把她接回来后,她每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,有一天我问,老婆,你那么漂亮,我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语,对于这样的好老婆,我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

昨晚路过一酒吧门口,一个妹子突然拉住我,问我要服务吗,我说不要,妹子又说很便宜的,我还是不要,妹子最后说我活很好的,为了摆脱她,我跟她说我有女朋友了,然后她气愤的走了,嘴里还说着:现在的女孩真随便,搞得老娘生意都不好做了!我了个擦,你这是什么意思啊,妹子???

今天我去排队的时候,一大哥就冲过来了。 大哥:那个vip通道在哪儿?我得走vip通道。我:大哥大家都排队呢,你也在后面排吧。大哥:那不行,我这人没有排过队,坐飞机我是头等舱,我有头等舱的专用道;坐高铁我是商务舱,有商务舱的专用道;去会所我是vip,有vip的专用道,所以vip通道在哪儿?我:大哥,这儿真的没有,这就是个公共厕所。

如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做: A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她... 我选的是D, 我以为我的答案会是最龌龊的了,没想到下面有人回复:CDDDDBA……

我新婚,年初一长辈要给压岁钱的,早起拜年的时候,婆婆给我压岁钱,我就虚让让,说不要,推了一下,居然把婆婆推倒地上去了。半天都没爬起来。。。。

昨天大早上闺密在赖床,我喊她起床他不起来,她说她姨妈来了,需要好好休息。我逗她玩说要把她姨妈赶走,然后就整个人压在她身上,还不停在她肚子上按。。。。。。最关键的是她居然还憋着尿。。。到现在她都不理我,我该怎么办?唉!

朋友对我说,“对于钱嘛,别太认真,钱只有花了以后才是你的,你说你有500万,你藏在家里不花,那是你的么?” “不是…那是我老婆的……”

“爸,我给你买了个手机回来!”“唉!你这孩子,回家爸就很高兴了,别老是乱花钱!”“不要算了!”“哎?我擦,你又找揍了是不?”

我们班主任是男的。。他老婆也是我们学校的女老师。有一天班主任上自习课。他老婆带着他们的女儿来教室玩。我觉得她女儿好萌好可爱。就想逗逗她女儿。我拿出颗糖,对她女儿说“叫声好听的,我就给你吃”。。然后她女儿对着我叫了声“爸爸”。我永远忘不了班主任当时看我的眼神。。。

30秒,可以用来微笑,对自己,对他们,对生活微笑。30秒,虫子可以完美变身,蜕变成蝴蝶30秒,踏雪寻梅,纵使枉然,我亦独欢!老婆:说人话。我:对不起老婆,我又早泄了。。。

闲着没事去山里玩了,到地方了朋友说“:此地民风彪悍啊!”我“:你怎么知道?”朋友说没看墙上写的标语么?我抬头一看标语写到:抢劫警车是违法行为
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