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那人指着地上的两个大箱子说。这两个是电池

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楼主
发表于 2017-1-10 21:35:23 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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 都说花大价钱买的高档服装穿上就一定好看,我并不认同。我认为劳动者是最光荣的,她们的工作服虽然不值几个钱,但穿在身上才是最好看的。比如说:洗浴中心的水手服、学生装、吊带裙、透明装……

  我在马路边,捡到一元钱,交到警察姑凉手里面…… 警察姑凉说:这星期你已经捡了21枚硬币,别闹了,好么?大叔! ……

  “今天出差回到家里,竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下,吓了我一跳!” “后来呢!” “我瞒着老婆报了警!” “为什么要瞒着嫂子呢?” “因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

  “学霸,数学怎样才能考到145?” “很简单,少做一道选择题。” “O__O"…”(剩我独自一人在风中凌乱)

  历史上最有无私奉献精神的男人就是蔡伦了,他是个太监,却发明了纸。

  女朋友晚上突然发个信息给我:天津 安徽 湖南 江西,我没明白就直接睡觉了,第二天就跟我分手了

  今天和老婆吵架。老婆说,我愿意在宝马车上哭。也不愿在自行车上笑。 我很无奈,所以我和我老婆上4s店。然后把她揍了一顿。

  曾经我问一个禅师如何怎样才能有前途,大师笑了笑指了指我的裤裆,我心领神会道:“大师,你的意思是让我用下体征服女人,用女人征服世界吗?”大师摇了摇头说道:“你有个jb前途。。

  老师:同学们请用用老大老二老三老四老五造个句。
  小方:老大老二老三老四老五他们是兄弟。
  老师:可以。
  小黄:老大牵着老二老三去看望老四老五。
  老湿:不错噢。
  小明:老五对老四说,老三的老二老大啦。
  老湿:滚!

  陪老婆去她闺蜜家。她闺蜜一直看不起我,说我穷。我也不喜欢她。到她家还是对我爱理不理,一点面子都不给。我有点气愤!后来她拉我老婆进她卧室看看她新买的衣服。我感觉机会来了!于是我默默的把她冰箱里的黄瓜茄子都涂了一层辣椒油!

十年后农村计生标语:1.怀上来生出来养起来,就是不能打下来。2.经济搞上去,人口跟上来。3.二胎奖,一胎罚。丁克不育都该抓。4.该生不生,后悔一生。该养不养,老无所养。5.生男生女都一样,不然儿子没对象。6.一人拒绝多生,全村人工受精。7.农村要想富,多生孩子能种树。

 小俩口度蜜月,母亲告诫女儿:上床时要矜持,不要把所有衣服都脱掉。蜜月回来,新郎问岳母:您女儿她怎么每天都带帽子睡觉啊!

  一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"

  朋友正练习骑自行车,前面来了一个行人,朋友惊慌,大叫:“站住!站住!“行人一楞急忙停下。怎奈朋友骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:你还叫我站住!你好瞄准是不是!

你什么时候想见我一定要提前通知我,我需要时间编理由告诉你我没空。

“有一个大坑,几百米深,你跳下去,有什么办法可以出来?” “我不需要别的,只要一根针,在脑袋上扎个洞,把脑袋里的水放出来,放满一坑我就可以游上来了。” “脑子里怎么会有那么多的水?” “脑子里没那么多的水,为什么要跳进那么深的坑里?” “……………………”

  如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的? ”“还找不会游泳的。”

 男:喂?女:喂,我想告诉你我怀孕了!?男:我们已经分手一年零5个月了,你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!?女:我知道,我只是想告诉你,不孕不育的那个人是你!

女朋友:我感觉我一来大姨妈胸就变大,如果真是这样,我愿意天天来大姨妈! 我:如果你天天来大姨妈,那你胸大有什么用呢。

一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。” 老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!

一女遇抢劫的,大呼:“来人啊,有人抢劫了。”没人理她,劫匪轻松得手。回家后,老公听了其陈述,对她说:“以后再遇到这事,不能这样喊”。过几天,不幸又遇到抢劫的,她想起了她老公教她的,躺在地上大喊:“救命啊,城管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上,把劫匪打翻在地。

今天来到一图书馆,看见一妹子在看书,胸超级大,我勒个去,我灵机一动,钱往地上一扔,说“美女,你的钱掉了” 美女看了眼,直接给我一巴掌。滚,一块钱也想看!

大学班长,同宿舍的人没去上课,他也打小报告跟辅导员说,弄得同宿舍的人挺恼火的,终于,有一天他逃课了,室友默默的掏出手机,发了一条信息给辅导员,老师,速来教室,哈哈,那天下午班长被叫到办公室。晚上在群里做出检讨。

一个男生有天给女友发短信:"你今天的发型不一样哦?”女友说:"哦,我烫了一下”。过了一会,他回了:"啊!严不严重啊?!”

一天群主(女)在群里这样说到“天天看你们在群里装逼,我又装不过,有种淡淡的忧桑!!”我果断回复到,没事他们是装逼,你是真有。。!!”!然后,然后。。我就被踢了!!

我一学姐,毕业后去一家大公司面试,竞争激烈,最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀,面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前,她捡起了地上的碎纸屑。所以说,细节决定成败,正是这一不经意的弯腰,恰巧被路过的CEO看在眼里……CEO透过衣领,发现她的胸特别小,当机立断录取了另一个女的。

寒假去一逗比朋友家串门儿,逗比朋友妈一直想叫逗比赶快趁大学期间找个女票:娃啊,学业可以先放放,找个媳妇要紧。逗比朋友脑子都没动一下脱口而出:这年头找个女友就不错了,紧不紧没关系。LZ神补刀:我是粗人,不要紧!

lz女 记得玩网游那会,建的人物也是女号。我是分隔线。。。。有天盟里大家在瞎聊天,问盟里有软妹子么,聊着聊着不知道怎么就聊到菊花了。有一妹子就问:菊花是什么呀?我当时脑一抽,就回了句:你嘟着嘴巴,那样子就像是菊花。。。盟里的汉子分分表示:此乃人妖号。。。我的形象呀,我真是妹子呀

lz前天中午出去吃饭坐在我左边的是一对父女两个,女孩大概五六岁左右吧,他爸爸说,来宝贝咱吃口菜。。。来宝贝咱喝口水,结果小女孩直接怒了朝他爸大喊,我不喝水,水里有毒,你想毒死我就直说你以为我不知道你刚刚当着我的面在水里放的药他爸懵了尴尬的潮周围的人笑了笑,然后说爱喝不喝,我伺候你容易吗我,为了让你吃感冒药我天天的折腾费脑子,不吃拉到,赶紧吃饭吃完了去打针,小女孩一听打针立马变脸了爸爸为了你我什么都愿意我愿意吃药然后一脸严肃的端起被子冲着爸爸说我先干为敬。。。哈哈哈我在旁边看的笑的不行了家有活宝啊萌萌哒

家里冰箱有些漏电,老爸捣鼓了几下说现在不漏了。我说你拿个电笔试试呗!老爸说让我摸一下看还漏不漏,我不肯,我爸小小声的跟我说:把你哥喊出来骗他摸摸看……

今天和闺蜜去逛街,在街上看到男票和一位陌生女子搂搂抱抱,我一生气上的一巴掌啪的打那个女子,结果听到男票说:“妈,你没事吧?”我:。。。。。。

小时候我们会问爸爸妈妈我是从哪里来的啊?这时妈妈说:那天晚上我和你爸爸在看电视,突然一下就停电了,然后就有了你。

女神:一天女神问我平时是不是喜欢上网?我:说蛮喜欢的女神:那网上的事情,你应该比较了解咯我:基本都了解!女神:听说有个女的在网上特出名,叫苍井空 她是干嘛的呀?我:我怎么会知道这个呢?我又不看毛片

电梯里陌生女子抱着一小男孩,大概5、6岁,此为背景小孩看到我后把脸别到妈妈耳边轻道:这个叔叔好丑。声音虽小但足够电梯里听到的,女子略显抱歉对着我微笑一下,缓解尴尬,小孩子嘛不懂事,我也抱以微笑回之。“妈妈,那人笑起来更丑”我的微笑瞬间凝固……“谁家熊孩子,拉回家打一顿!”

今天我在那玩电脑的时候,老妈扒了个橘子给我送过来了,gc就是,老妈走到我旁边顺手就把橘子扔垃圾桶里了,把手里剩的橘子皮递给了我……给我俩都笑趴下了

父母年纪大了,一直想抱孙子,我又不想结婚,也没有女朋友,终于一天,老妈发飙道:再给你一年时间给我找个儿媳妇回来 让我们早点抱孙子,不然我跟你爸就再生个!我...

女朋友生病,我给她打了五百块钱让她买热水喝,也没见跟我发脾气闹别扭。所以说,只要学会变通,让女朋友生病喝热水还是很容易实现的。

过年可怜了老母亲,每天就是在厨房从早忙到晚。心想得帮点忙,于是和嫂子,侄女三人合伙杀了只鸡,硬是十分钟没倒下,去抓吧还能飞起来,结果又倒腾了半小时才搞定,往开水里一丢又飞了起来,老妈说这是死得最惨的鸡,最惨

楼主东北妹纸,早上起床流鼻血,慌忙用纸擦,我爸看到了说,哎呀?流鼻血啦?快别擦了,多浪费纸,赶紧出去站一会,冻住了就不流血了!唉,不说了,还没冻住呢

老婆天天喝中药 调理身体的特别苦的那种 昨天拿着中药站着愣神 我就问她干嘛啦 她说“我在酝酿情绪 趁自己不注意的时候一口气喝下去“ 这智商 真是硬伤啊

我爸我妈去南京玩我要去他们都不带我去,我妈说你在家好好的给你钱买零食能吃几天你去玩干嘛呢!我一听心想给我钱我一个人在家想什么时候起来就什么时候起来没人管多好,于是答应了,我妈掏十块钱放茶几上说去称十块钱瓜子在家能吃几天……额,我想说我是你们亲生的吗?

都说亲妈和丈母娘的区别,我也来说一下,昨晚到了女票家,因为女友提前我半个月回来的,准丈母娘晚上给我做了溏心鸡蛋,四个满满一碗啊,吃完过后丈母娘说要到隔壁玩一会儿,让我和女票聊聊天,11点多才回来,这比亲妈还亲啊!不说了,透支了,多睡一会儿。。。

听一哥们说 有一次开着法拉利在等红灯 旁边停的是拉沙子的拖拉机,就想显摆显摆自己的豪车,就使劲踩油门,好多人都看向他的车。正当他嘚瑟的时候 ,开拖拉机的也踩油门了 那声音。 覆盖了整条大街。一变绿灯就窜了

快过年了,为了不让我睡懒觉,老爸叫我起床新技能!时间:早上7点地点:我的卧室我睡得正香,老爸拿着钱包对我说:钱包是你的吧,怎么掉地上了!我睡得迷迷糊糊:是我的,你放在我枕边就好了,说完准备继续睡!“咦,怎么里面一分钱都没有啊!!”我嗖的一下就起来了,翻开钱包,里面果真一分钱都没有,才取得几千块过年的钱啊!瞬间清醒,到处找我的钱!然后我老爸非常淡定的对我说:“别激动,我好像搞错了,这是我的钱包,你的在桌子上!说完就走了!好吧,你赢了!我起来就是了!

本人下血本买了一辆捷安特山地车,那叫一个心疼,每次出去都怕被偷(朋友说这车子轻,小偷容易偷走)于是我就想了一个办法,在我每次逛商店的时候,我就把所有的档位都调到最小。就在今天,今天真的有人偷我车子,我出来一看那个人在努力的蹬。。。。。。车子就是跑不快。。不说了 让我再得瑟一会儿。。。

在车站看到一美女,鼓起勇气搭讪“嗨美女你有男朋我么?”“嗨,没有呢”我很激动,“那你介意找一个么?”“我到想找啊,我老公不同意”

女朋友:“我想吃苹果,你去买!”我:“不行!”女朋友:“死鬼!为什么不行?”我:“我不能惯着你,以后我哪天要是出差,你突然想吃香蕉,我可赶不回来!”

楼主以前做了十年美发…进来四五个女生,其中一个要做发型,旁边一个女生刚做完卷发,一边照镜子一边问我“师傅,你看我的波大么?”我自动忽视了她的头发,“大”!

刚结婚一个月,这几天老公还在上班我就回娘家住了,年前打扫卫生,我妈叫了我几遍我才不情不愿拿起拖把,只见我爸边看电视边说,谢天谢地还好嫁出去了,我是被嫌弃了吗

小明:老王啊,问你个问题,二选一啊,你更愿意接受你老婆精神出轨还是身体出轨?老王:那我问你,你是愿意接受你老婆和吴彦祖爱爱呢!还是你老婆和你爱爱时把你想象成吴彦祖?

公司来了一女同事,比较做作,给自己起了个英文名字,叫珍妮,过了一段时间,觉得这名字太俗,遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名字和一起就是:真尼玛傻!!

街上溜达,见一飘亮妹子买的姨妈巾从袋子里掉出来了,我赶紧朝那姑娘大声喊:“美女,你卫生巾掉了” 谁知那妹子竟对我说:“尼玛,还想骗我,今天我就没用姨妈巾”……只剩下我拿着那袋姨妈巾在风中凌乱……

旁边的女同事是个标准的败家娘们,一天,这货忙完工作后在某宝买条休闲裤和一双鞋,想打个折扣包个邮的,同事找第一个客服没同意,第二个客服也是死活不同意。到第三客服居然说:亲,别再找了,所有客服都是我一个人…………

上班后认识一个女同事,关系一直很好也都很了解彼此,知道我家里很着急让我找对象结婚,然后就很热心的各种帮我相亲,有时候甚至陪我一起去帮我把关,但是一直没有相到合适的,结果最后她成了我的女朋友,之后最常说的一句话就是“我觉得我太亏了,那么努力地帮你最后居然把自己搭进去了…

“想要钱吗?”“想!”“那喜欢要钱吗?”“喜欢!”“那跟我走吧!”“真的吗?可是人家还不知道你叫什么捏”“我叫耀谦!”

家里人都劝她找个老实人嫁了,她见他第一眼便问:“你老实么?”他憨厚的低着头说:“恩,俺姓石,别人都叫俺老石。

去年有一天,在路边捡到一台手 机,想还给失主就在通 讯 录里找到了妹 妹并打过去:喂,你好,你哥的手机给我捡到了麻烦你通知他一下我在...上班让他过来拿。她说了声知道了谢谢然后挂了,过不久手机响了,那边传来一个熟悉的声音:喂,哥 哥,你手机掉了,去...拿吧人家捡到了想还给你…嘟 嘟…嘟 嘟… 这妹 子智 商真感人!!

我是一名体育生,经常锻炼,看到同伴们个个肌肉都是非常结实,非常羡慕,在我勤劳苦练之后,最后肾亏了。

下班回家路上看到一个二十多岁的高个子,大概有190cm的样子。然后我就过去问他:嘿,大兄弟,会打篮球不? 他说:不会打。我奇怪:长这么高篮球都不会打? 他居高临下看了我一眼说:你会卖烧饼吗?

正常人只有两个睾丸,有个男人有三个睾丸。有天他去看电影,旁边坐着一个老头。他得意的对老头说:咱俩加起来有五个睾丸。老头看了他一眼说:这么说你只有一个睾丸喽…………

知道亲身经历的故事!一要好女同事!长的得还可以!我们租房门对门!有一天她冲完凉裹着个浴巾就来敲我的门,说自己出来拿衣架,风把门吹关了,钥匙在里面!晚上就住我那里!当时那个激动啊!了我还要加班!就把钥匙给她了!tmd晚上我下班回来她就不给开门,我tm在走廊里冻了一夜

刚下班在路上走,后面有两个妹子聊天,一个妹子说:咱们那些姐妹基本上都有小孩儿了,我这都结婚9年了,老公成天就是玩。另一个妹子说:玩啥啊?回答说:电脑呗!另一个妹子接着问:他不玩你吗?我默默回头看去,她俩也呆呆的看着我,我心中一群草泥马飘过……

十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……

突然想起在大学里发生的事。那天晚上,跟一个同学打赌,打赌的内容竟然是:谁赌输了,就跑到停尸房门口,用力敲三下门,说:有本事你给我出来呀~ 身后好凉快啊!!!

我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存两年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?

今天去小餐馆吃饭,自己带了包抽纸,吃了一会突然一个人过来抽了一张走掉了,没在意,紧接着一个又一个的人过来抽,我怒了,默默的收了起来,突然一个大妈说小伙子这么年轻咋连纸都偷啊,随后一群鄙视的目光看了过来,我一下子就抓了一把扔了出来吼道:这是我自己的!那感觉,好任性!

一天一哥们儿难受然后回宿舍休息。睡的是上铺。然后一哥们儿带着女友回宿舍。一进门扑在下铺就开始嘿咻嘿咻。上铺的那人被摇醒。睁开眼睛一看,也没好意思说话。完事后女的说要上厕所。男的问大还是小?女:“小”。男的说床下面有个盆尿在盆里吧!上铺的终于没忍住咆哮道:“放下那盆是我的!”

今年侄女五岁,我:“宝贝,来吃香蕉。”她:“你好坏哦……”我:“怎么了?”没想到她说:“爸爸每次这样说,妈妈都是这么回答的。刚好我听到了,也就这么说了,有什么不对吗?”

早上起来的那一刻,我懂得了什么叫痛苦。开始上课的那一刻,我懂得了什么叫坚持不下去。早上最后一节课,我懂得了什么叫饥饿。中午做作业时,我懂得了什么叫艰难。准备上学时,我懂得了什么叫应酬。星期五的最后一节课,我懂得了什么叫解放。星期天的晚上,我懂得了什么叫绝望。考试的前一天晚上,我懂得了什么叫人生。考完试的那一刻,我懂得了什么叫彻底的轻松!

今天走在路上看见地上一捆芹菜,捡还是不捡呢? 捡起来仔细一看还不错,又一想,有了芹菜就要买肉,买了肉就要有厨房,厨房有了就必须要有个媳妇做菜,媳妇一定有娘, 又多了个丈母娘! 要取她姑娘一定开条件,要房子,要车子,要钱……我恍然大悟,赶紧把芹菜扔了,现在房价跌的这么厉害。肯定是开发商扔的!我的妈呀,差点上当!

今天考试出了成绩,我一看,69,尼玛我完蛋了。这时,我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96?再一看,tm还是69

昨晚加班很晚才下班,饿得很同事给了包“旺旺”充饥,回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?我说:“旺旺!”老婆说:“唉,都TM累成狗了!”

周末去早市上买菜,见一美女在一水果摊前买香蕉。该美女挑的时候不停用手捏香蕉,左捏捏右捏捏,估计是看熟不熟。这时边上同样卖水果的小贩邪恶地说:美女,来我这边买呗,我这边的香蕉硬。。。

今天剪发与女顾客闲聊,她说:“你们理发行业的小哥拉高了整个服务行业的颜值。”我听了美滋滋的,谦虚地回道:“哪里哪里,也就比别的行业帅一点点。”她抬头看了我一眼,冷笑一声:“但你拉低了整个理发行业!”

刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!”

我终于知道苹 果和小 米的区别是什么了:打开语音搜索,对着手机大喊一声“我要吃 屎”,小 米手机的结果是“你口味真重”,而苹 果手机的结果是“你附近有三个厕所”。

一朋友口吃,这天朋友:“和…和我取…取点钱去”,“你卡带了吗?”,“卡…卡你…麻痹啊,老…老子这…这叫口…口吃…”,“我是问你卡! 卡带了吗?”,“操,你…你…你TM还…还…还学我!

我男朋友每天打英雄联盟到半夜,不陪我。昨天我买了个无线鼠标插在机箱后面,看他开始玩了,我就在被窝里一会动一下鼠标,一会动一下鼠标,没过20分钟他就把显示器砸了……

晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾,后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太,顺便想在美女面前表现一下,我捡起瓶子,结果老太太说了一句话,小伙子这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神!

A:我们很熟了吧 都认识十几年了。 B:恩!小学同学啊! A:那就有话直说吧,能借给我500吗?等几天就还。急用!! B:哦,不行。 A:为什么? B:我对你太熟悉了

他的汽车抛锚被困,一路人帮了他。车主拿钱酬谢,路人说:“我不要回报,但请给我一个承诺:别人有困难时,你也尽力帮他。”后来车主帮了许多人,每次都转述那句话。多年后,他又遇到困境,一少年救了他,竟也说出那句话。车主突然明白:爱的传递终会回到自己身上。直到他扶了一个老太太,就没有然后了…

【苹果手表待机18小时】有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问。这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。 “请问,几点了?”他问道。 “哪个国家的时间?”那人反问。 “哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?” “所有的国家。”那人回答道。 “哇!那可真是一块好手表呀!” “还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此! “啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。 “说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?” 这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!” “好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池!”

老婆:亲爱的,下辈子我希望自己变成个男的。你变成个女的,我们还在一起!老公:亲爱的,我就知道你爱我!老婆:你想多了,我就是希望你知道1分钟是什么感觉。。。。。

陪老婆回娘家,拦了一辆出租车,我问:师傅去火车站多少钱?司机说10块钱,二货老婆说:两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!

老公躺在床上看着老婆说道:“老婆,2015年了,你的新年愿望是什么?”老婆双眼紧闭,双手紧握,说道:“希望我的老公有车,有房,千万存款,越来越年轻,事业有成,能够经常陪我逛街购物,我要什么就给我买什么!”老公起身点了根烟,狠抽了几口,然后淡定的说道:“想换老公就直说,费那么多话干嘛!”

一男子找小姐,小姐要求30分钟,时间过去28分钟后小姐问男子你还不上,男子说我让你看看我最后两分钟的厉害

“据科学家研究表明,女生揉捏胸部不仅能促进胸部发育,提高兴奋度,而且可以防止乳腺癌的发生”,“这就是你QJ那位少女的理由?”,警察大声问道。

地铁一美女,穿着超短裙,左腿纹了个克—林—顿,右腿纹了个小—布—什,对面座两大汉使命向中间看,女怒,看啥。男答,我想看看两总统夹着中闻一大胡子是不是本—拉—登。

多少80后一直说我们90后怎么样怎么样,搞得他们自己很好一样。没素质我们90后就从来不说00后,毕竟,咱们孩纸也是00后。

今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!!

唐僧多结婚生子了,而我这样的老光棍缺还在用着一个从我18岁时候就陪着我的女朋友!缝缝补补大疤小疤以10多道补疤了,买的是初女的经过我8年来的摩擦终于磨合成荡妇了。

一个暴发户打电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了”。

和媳妇去银行汇款,她先进去填单,我去停车,停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓她,刚伸出手,被保安一脚踹出3米远。

大学教导处主任发现最近很多男女学生出去开房,于是开会说,有些男女学生为了两三个小时的快乐,而耽误一辈子的学业!这是坚决杜绝的事情!一个女生立即喊到,请问主任,怎样才能让他坚持两个小时???

我大三了,弟弟高一。今天爸妈不在家,刚刚弟弟带女朋友回来,给了我十块钱让我去上网,现在在路上…………

下午碰见一奇葩车祸,一小车和一电动三轮车。两个司机目测都一米八零,下车没吵几句就打起来。最后才知道两个人都是结巴,都以为对方在学自己说话,打到后来打累了,两人坐一起抽烟呢!

想起小时候,老爸老妈吵架,老妈留书出走,老爸找了一天没找到。打算第二天飞去老家看看。出门忘记机票,折回家时正巧看见老妈从床底下爬出来找吃的。

医生喊你不能吃什么喝什么你应该感到欣慰才对,如果哪天医生喊你回去想吃点什么就吃什么那才可怕

老婆忽然问:老公!你说有人出五十万让你离开我,你会离我而去吗?我:开玩笑!那怎么可能?老婆紧紧的抱着我说:老公!我为你骄傲!给你长零花钱!额……她好像理解错了……
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