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大师:“刚你妹啊,你给我离师太远点,不然我敲死你!”

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发表于 2017-1-11 12:13:16 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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以前听有的女生说13厘米受不了,很疼!还有的说9厘米都太长了。但是今天认识一个女汉子,竟然说5厘米也不行,疼得走路都别扭。可我看电视里很多女的20厘米也很享受啊.人跟人差别真大,同样是女的,穿个高跟鞋,怎么完全不一样呢?

肯德基是全国最大的连锁公厕,餐厅一般两层,厕所在二层。进门上楼直奔厕所,一楼的人,会以为二楼有你约好的人点好了餐在等你,二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的;上完厕所下楼,二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐,一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以,没人会知道你是来蹭厕所的

今天数学考试成绩出来了,同桌说我考不及格。卷子发下来后,我考及格了,对他说:“你他妈的就狗眼看人低。”他听了以后,一脸不屑地挺直了身板低头看我说:“那我只能这样看你了。”

一朋友发了一条说说,说人丑就应该多读书,像我这样估计得读到博士后了。有一个神回复:“那我岂不是幼儿园都白读了”当场就笑了

躺在沙发上不经意的唱了一句:轻轻的一个吻…脸上竟然挨了一巴掌!还被质问到:青青是谁?我倒是不急着回答这个问题,心里却暗自庆幸,多亏没唱:青青河边 草 啊!

和女友开 fang,女友:“听说有人会装摄像头或qie听器,好恐怖!”于是仔细查找再三,终于在床底发现一金属扭扣型物品,费了九牛二虎之力弄下来扔窗外,安心一夜。第二天酒店服务员来收拾房间:“你们运气真好,楼下房间昨晚被吊灯砸得半死……”

我出差遇到过,在宾馆,隔壁在啪啪啪。。。竖起耳朵一听,一个男的说:你的硬还是我的硬!我嘞个大擦。

给闺蜜买衣服和老板砍价:我们经常来,就便宜点…闺蜜:咦?我们不是第一次来吗…能理解我当时的心情吗…

和女友逛街买衣服,女友突然说:“你有我这样的女朋友是不是很幸福?我让你这几年成熟了许多。”我想想,的确是,两年前我还不会洗衣煮饭洗碗拖地呢。

过年吃完团圆饭老爸老妈硬是叫我陪着出去逛一逛,我正特么在组排位呢,没办法。走了一会儿居然看见有人在街上牵着羊驼!老妈貌似很有兴趣的问我:“哎那是什么动物嘞?”我不好气的说:“草泥马!”啧,现在想想脸还疼唉…

老王:“大师,为什么我一看到年轻漂亮的少妇就管不住自己的老二?”大师一言不发,拿出一根钢管老王:“我明白了,大师你是想说无欲则刚”大师:“刚你妹啊,你给我离师太远点,不然我敲死你!”

过年回家被逼相亲,在一朋友家躲着,他给我说:“最近我在烦啊,看上了个妹子,但下手晚了”我好奇道:“没追上么,是不是接触时间少”他道:“时间太紧了,刚看上她,她就下嫁了”我说:“下嫁谁了”他却道“钱不够,现在已经卖完下架了。”下架了。。。。我勒个去。。。

我发现应该是长的丑的人具有先发言权,因为生活中人们经常说:“我丑 话先说在前面啊”
一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

美女英语老师说她失身了,全班男同学大惊,后经解释才知道,失身是指感冒后沙哑的嗓音。松了一口气。

跟女朋友上街,一转眼就不见人,抬眼一看特么的跟着别人跑了,气的我径直一个人就回家了,正在郁闷中女友又回来了,进门就一顿胖骂:“你TM哪里去了,老娘追了三条街才把包包抢回来”

一个女性朋友的签名改为:再NB的男人,帽子的颜色也是由女人定!我竟无话可说……

孙悟空和牛魔王闲谈,铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山,牛魔王说“义弟,你看你嫂子牛B不?”孙悟空眼睛一亮:“可以看么!”

大哥,你裤子拉链开了。”“没啊,我这裤子没拉链。”“那是因为你前后穿反了。”

某领捣对一女孩耍流氓,女孩强烈反抗,领捣骂道:“小妞,别闹了,我可是有背景的人!”女孩一听,顿时笑了:“大叔,别闹了,我可是有微博的人,你敢动,我给你直播。”

孩子对父亲说:吝啬和节俭有什么分别? 父亲说:当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子,这就是节俭,但如果是给你妈妈买一双降价的鞋子那就是吝啬了。

住宿舍的蜗居人,一妹子因年龄最小被我们以种种理由骗劝住上铺,第二日回过神儿来又来和我们辩论,在我们齐心协力巧舌如簧下头脑昏昏继续爬上上铺,此时我们惊呆:这货竟然一手捏蛋糕,一手端水杯顺着爬梯无意识地走上去了!走上去了!

晚上,好友突然认真的对我说,最近天气冷,又下雨,最适合吃狗肉煲了。当时我心那个感动,莫非这货要请我吃。结果这货接着说,所以你要小心点,别被夹袋子拖走了。。走了。。只想说-友尽!

一男的都30好几的人了,还没找到女朋友,他的朋友们都替他着急,就问那男的:你找女朋友有没有什么要求?男的回答说:我就一个要求。我和女友走在街上,不论男女老少都说:这女的怎么会看上这男的?

我养了一条狗。 打从买回它那一天起,我一有空就训练它,将地上的丢的钱给叼起来。 现在终于有回报了,每次放它出门,大部分情况下,都能叼些钱回来。 现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费,还能帮着我补贴家用。

一年青人找到大师说,大师我最近总是喜欢在网上下载一些mao片來看,有时忍不住还lu几把,有没有什么办法可以节制啊?大师看了他一眼没说话递给他一张纸和笔,青年说,大师你是让我写下保证以后要引以为戒吗?大师:戒尼玛逼!把网址写上来。

急性阑尾炎疼的不得了 去问护士姐姐 ,我什么时候做手术?护士:等等医生正在做手术。我:R 医生都病到需要做手术了?那他什么时候能下床给我看病啊?护士:额......要不你先去挂个精神科吧?

老公:“亲爱滴,俺想出去洗澡,行不?”老婆:“行啊!”老公:“俺想找人搓澡,行不?”老婆:“行啊!”老公:“俺想去女澡堂,行不?”老婆:“行啊!”老公:“真滴?你不担心那些洗澡滴女人被俺欺负?”老婆:“俺担心的是你。上次一身高体壮滴家伙误入了女澡堂,被一群大妈给……”老公:“给干了?”老婆:“给一人一脚丫子踹滴从此不能‘干’了……”

同学毕业10周年聚会的时候,一哥们儿喝大了,不省人事。我们只好把他带到宾馆,然后通知他老婆过来照顾他,事情的奇迹就在这时出现了,当他老婆进房间时,谁知他竟然说了一句要命的话,只听他舌头只打颤的说:“给,给我,给我换个,年轻点,漂亮点的!”想到这哥们醒酒后的惨状必须得有。看来这次是摊上大事了啊!!

跟朋友去唱歌遇到一个人,说每个人跟谁相遇都是命中注定的,就像他今天跟朋友一起出来玩遇到我,也是老天爷一早就注定了的。我光顾着唱歌,也没多注意他长什么样,不一会儿他就走了。后来我的包再也找不到了,看来这也是命中注定的!!

在一帖吧发了一帖,没注意发的两张关于车的照片都上下颠倒了,结果回复如下:一楼:翻车了,连人都翻了!二楼:辛亏是拿手机看的。。。。。。。三楼:谢谢楼主,我显示器下面的灰尘都掉下来了四楼:楼主好神奇,我的颈椎好多了。。。。。。。。。。。

给大家说一个泡妞神技。约女神去吃饭,顺便带上口香糖。在约会的时候给她猜个谜语:什么东西吃的时候是硬的,出来的时候是软的,并且问她想不想吃。如果她娇羞的说好,你么恭喜你,r如果她面露不悦,你马上跟她说是口香糖,之后把准备好的口香糖递给她。

小时候语文老师是我家的亲戚~有一天我撒谎说作业被小狗咬坏了然后就被我妈妈当垃圾处理掉了讲着讲着就哭了因为我实在编不下去啦呀~急啊~急~~他就信了~然后回去又和我妈妈说结果~~~呵呵

看某宝上民族风亚麻长裙那样飘逸灵动,心一痒就买了一件,穿上后,所有人都问我:你买件道袍准备出家呀!都怪这该死的图片。老公却说:你不该怪人家图片,你应该看看你那身材和脸。觉得緣尽了…

一朋友的儿子六岁,去姥姥家拜年,他大舅逗他说你给我磕三个头我就给你一百,结果这熊孩子给磕了十二个,舅舅说就给你三百吧,这孩子立马不乐意了,非得再要一百,舅舅不给,这货来一句,那你给我磕回来。

一个北方男人到南方吃饭!! 男:馍馍多少钱? 女:摸摸五十. 男:下面呢? 女:一百. 男愤然:水饺呢? 女:睡觉二百. 男惊叫:一碗二百? 女:一晚四百. 经验总结:南方消费确实高

东莞一小姐离开夜场,应聘进了一家机关。用了一个月时间办了二十位已婚男同事,然后辞职。几天后小姐给二十位男人发了一条同样的短信:怀孕了,需要三千元做人流。一次性支付,不再麻烦。一周后收到六万元。这就是互联网的先免费后收费的营销思维。

发了好多都没过,这次一定要过啊!!!——今天我表哥带女朋友回来,长得挺好看的,我就想讨好一下未来的表嫂,就想叫一声嫂子,结果一紧张叫了声“表子”,不说了,我表哥还在后面拿着刀追我呢

刚剪完头发,妈妈说不错,理发师说OK!我站起身大声的问道:还有谁觉得我的发型好看?大家抬头看了看我,都羞涩的低下了头。。。。。。。。。。

做了个梦 梦见我们学校塌了,老师说给你们省学费了直接发毕业证,然后我就醒了。。

拥挤不堪的公交车上,年轻的男孩紧紧的搂着才下班的女友在耳边许下承诺:"现在的你肯跟着我一起挤公交,是委屈你了,以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。"三年后,同样的地点,女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩,他通过三年的努力,终于成为了这班公交车的司机。

“大哥你是卖钢材的吧?嫂子那么漂亮,说说你们当时怎么发展的.”“当时你嫂子是黄金首饰店做销售的。有天正好我进去随便看看,碰到了她,就随口问到:这金子多少钱一吨啊?你知道的我做钢材生意的,职业习惯,说什么都是按吨来的。后来她就主动追的我。结果婚后,天天骂我装B,说我骗了她。”

今天给各位养狗的朋友一个忠告:不要给狗喂香肠!如果你非喂不行的话,那就千万别裸睡!不要问我为什么,这只是前辈给你们的一点小忠告。。。好了,不说了,飞机马上就要起飞了,我该去泰国发展我的事业了。。。拜拜

大学门口,有水果贩子在吆喝:卖草莓咯,一元一斤,两元三斤,三元四斤,四元五斤!我看见好多大学生都买四元五斤,哎,数学都是体育老师教的?

一堂语文课上 老师要求同学们在纸上写未来的愿望 某同学写道:一 我想有一个可爱的女儿和一个帅气的儿子;二 我想要一个疼我宠我爱我的老公。老师在下面批注:请注意先后顺序!

有一爷爷生病了,然后我就送他去了大医院,大夫就开了药方,我就拿了那药方,看半天,都没看懂大夫那字儿,完了我爷爷一手夺过去,爷爷说哎呀,神医啊,我就问,你看懂啦,写的是什么啊,我爷爷说,你不懂,这是人家给画的符,回去烧完了化水里喝

醉眼斜回,击穿空间的电流。指尖划过,轨迹留下,天地间的一柱擎天,和回归大地的四角红绸。空气凝住,水锵锵地流。肥皂此间落,老王诡谲的笑,和他弯下的腰。

带女友去宾馆,正尽兴时敲门声响起,下地,围浴巾,开门,一态度和蔼的中年人站在门口,能小点声吗?孩子明天高考。顿时感觉无地自容,一顿陪笑后,偃旗息鼓,连电视声音都调小了。安静的房间传开隔壁的声音:干爹,你快啊,再快点,我会考好的。


今天路过公园 听见两个小孩儿在唱林宥嘉的《你是我的眼》 “你是我的眼儿,在我两半屁股的中间…”听到这我整个人都凌乱了 现在的小孩子都怎么了?


女人有六副模样:男人面前像处 女一样,吃零食像老鼠一样,谈情说爱笑的像蜜一样,上了床像疯了一样,叫喊起来没命一样,到了高 潮像断气一样。千万别笑,你也一样

我和媳妇儿约好,儿子的玩具没玩坏之前不给买新的。今天回家,看到儿子在哭泣。我问他为毛哭得伤心,他拿出个玻璃球说,这玩意儿砸不烂……

在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字: 牙套勾住了,帮忙打下120 !

同桌对小明说“放学后别走,我在操场旁的小花园等你。” 放学后,小明叫了一帮哥们同去,指着女同桌对他们说“对,就是她,叫我放学后别走!”

女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!她: 那些看着大的也都是挤出来的。我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。

今天公司销售术语通关 ,然后一女同事拿着一张说词递给我,很开心的说:我准备好了,你抽我 。然后我就随手抽了她一巴掌 然后她就就走了 然后就不理我了 然后就没有然后了

开学后,老师问我'作业呢?'我回答'忘带了'老师大怒说'你开学不带作业带啥了'我爆了一句'一颗勇敢的心'

老师:知道为什么叫你站起来回答问题吗?小明:因为站起来说话不腰疼!老师:滚出去!老师对小明说:用一句话来证明你是学渣。小明:看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。

那天有个哥们和女神表白 女神说你能够到篮筐我就和你在一起 旁边一哥们劲很大 硬是把他抗起来让他够到了篮筐 女神觉得这个男生很靠谱 就和这个劲大能把人扛起来的哥们在一起了。。。

上学的时候有一天和一个妹子 出去看电影,看完回到学校门口的 时候都已经十一点了。妹子有点羞 涩的说:“来不及了,我们宿舍十一 点关门,现在回去晚了!”我开心的 笑了,说道:“我们男生宿舍十一点 半关门,我还可以回去,哈哈哈...”

老王的儿子小明已经失踪半年,现在终于找到,老王见到小明,小明说:施主,我已皈依佛门,请你不要再来找我了。老王一脸疑惑问到:我真想不懂你一男人怎么混进尼姑庵的?

历史课上。老师:小明,李元霸是谁?小明:这我哪知道,李元他爸是谁得问李元他妈去啊,没准是隔壁老王呢。老师:你给我滚出去!

手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”


过年相亲,双方感觉都不错,之后约出去酒吧玩,等朋友过来了,另外一个朋友对我说:兄弟挺有眼光,上次就是她250全套,那个爽…………

真事,有次单位让我开车送几个人去工地,上车后我以给散了一根烟,然后我们把烟都点着了,除了一个哥们,我们问他为什么不抽,他说抽的人太多,呛……等会我们抽完了我就把车开进了加油站,加油的小妹正加油呢,这哥们"嘭"的一声打开火机把烟点着了,我们赶紧说加油站不能抽烟,他幽幽的"哦"了声,打开车门把烟扔了下去,我永远忘不了加油小妹惊恐绝望的眼神……

昨天晚上那个霉啊!找小姐被抓进警察局了,没过多久岳父来了,指着我激动得手指都发抖:你这么做对得起我女儿么?她是那样的爱你?我羞愧得低下了头。说不出话来。后面的警察沉默了一下,轻轻的说:既然是一家的,就关在一起吧。

儿子问爸爸说。父债子还。是什么意思,爸爸说就是爸爸欠的债子女来还,儿子问:爸爸你欠债吗? 爸爸:我买房子的时候借了一百多万货款,儿子说:从现在开始我们还是做好朋友吧,然后我爸就揍了我一顿

什么样子才算土豪?达到这几个标准:1、别问我家里有多大,厨房阿姨拒绝后门保安的求爱,因为阿姨不想搞异地恋。2、银行卡里的钱跟内存条一样总提示内存不足。3、我有十几个颜色的车,因为好跟衣服配色!

有时候我很想离家出走。但是我要是失踪了,我的父母应该会心急如焚,他们一定会行动起来到处贴启事。启事的内容大致会是:“本户有一间空余的房间出租,价格面议。”

女友怀孕了,我们大家纷纷猜测着孩子会 是什么样的。 我奶奶说:“你看她这肚子 往上鼓,肯定生的是女孩。” 外婆反对 了:“净瞎说,这是要生男孩子!” 我妈岔开话题:“要我说,孩子生下来得有七斤 二两!” 我的黑人好哥们儿说:“嗯,孩子 会是黑人。”

昨天早上到楼下小店买了包烟,就过了几个小时,我又去哪店里买水,付钱的时候顺手给了根烟给老板,老板点上烟抽了一口悠悠的问我:兄弟,你这烟哪买的?有点假啊。

医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

lz产品经理一枚,刚入行时给自己起了一个霸气的英文名leo,意思是狮子。工作一段时间,同事就从leo叫成了“六儿”。后来又出现了“小六儿”,“六子”等称号。立马从高大上变成了小屌丝。

有一天,灰太郎抓住了美羊羊,回家之后,灰太郎.....把美羊羊肚子搞大了!红太狼发现把灰太狼打了一顿,灰太郎这时说到:老婆我是想让你多吃一只羊嘛!

妹纸:亲爱的,你爱我么?骚年:那还用说。妹纸:那你愿意为我做任何事情么?骚年:这是必须滴。妹纸:我想有个前男友···骚年(上吊已猝)···

过年回家给小妹辅导寒假作业,(小妹一年级)寒假作业上有这样一道题 (用5根火柴棒能摆一个小房子,你还能用火材棒摆出什么?请画出来。)结果我看到她画了个长方形 里边又画了四条竖 我好奇 问他你摆的这是什么啊? 他说大哥 这你都不认识啊? 这是四条


童鞋A在装逼,他对童鞋B说:“你有的我定有,你没有的我也有。”童鞋B淡淡的说:“我没有吃过屎,我没有神经病,我没有暗恋过班主任。”

一哥们给我打电话,说要分手。我问咋回事,哥们说他一直怀疑他女朋友和楼下的理发师关系暧昧。今天他去楼下理发,理发师问剪个什么样的发型,哥们说剪个我女朋友喜欢的发型,半小时后,哥们一看和理发师的发型一模一样……

昨晚问闺蜜一个世界级难题。有两个男人,一个有钱性能力差,一个没钱性能力强,你选哪个?闺蜜毫不犹豫地回答先有钱的,有钱大家看得到,你昨晚高没高潮了谁知道?

家有小贱狗一只,每次带它下楼去嘘嘘它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高,有一回它正在嘘嘘,把腿翘太高,尼玛不受控制的翻过去了

忽然收到前女友Q Q留言,问我结婚了没有,当我说还没结婚时,她明显兴奋了一下,她知道我那时爱她爱的死去活来,她走时我还苦苦哀求让她别跟那个男的走…… 最后她终于说她还喜欢我,那个男人骗了她,希望我们还能回到从前…… 我看了一眼正在洗衣服的女朋友,我们下个月就要结婚了…… 果断地回前女友:“你下个月我到婚礼上来吧,把我花你身上的钱当礼金就行……”

本来车上有个罐子,用来放零钱及硬币的,这是背景。今天去吃饭,饭费25,吃完一摸口袋,忘记带钱包了,和老板说我去去就来,回车上把罐子拿了出来,给老板说你数数,应该够的,老板抱着罐子,一脸鄙视的说:这你刚出去要的吧?

去趟公司,看见楼下停辆特斯拉,赶紧上去拍两张,为了拍大车标,直接蹲在车正前方拍。阳光太足太晃眼,没看见车主在车里坐着呢。他下车站着看我,我蹲他车前面看他,我俩都愣住了。他犹豫半天说:“哥们,你干啥?你想碰瓷啊?我车都停这半天了,这样不好吧?”

我一同学,女的,跟男同学开玩笑,我是你的什么?男生说,你是什么?女生娇羞道:哎呀,人家是你的优乐美啦!男生呵呵说“还真没见过桶装的优乐美”




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