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那里有个塑料袋,你拿走吧

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楼主
发表于 2017-1-12 03:34:52 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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 学生时代多么美好。高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都尼玛这么不要脸写下了自己的名字呢?


 真让人失望。爱人做过的最让你失望的事是什么?"呕心沥血写了封两千字的情书,刚念了一行半她就答应了

今天高兴,出门放鞭炮,拿个最大的点好,远远扔出去,结果我家狗狗飞快地跑了出去……然后我见到了世界上最美的画面--一只健硕的大狼狗,嘴里叼一个冒着青烟的棒棒,像闪电一样向我奔来!我激动地大声喊道:“感谢无良小贩!感谢黑心厂商!”

  一同事在网上买了手机贴膜,自己贴得全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机,问他:“你自己贴的吧?”同事:“是的。”摊主:“你贴的是塑料,膜让你扔了。”

 以后我有了孩子,就整天逼他玩手机,反复在他耳边唠叨:怎么还不去玩游戏?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了?在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目,只有和小伙伴一起上课才是他的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说:爸,求你了,就让我再写两页作业吧!

  上大学后,妈妈打电话教育我说:“你要找女朋友不要光看脸,重要的是人要好,好看没用,等老了都一样。”爸爸在旁边附和:“你妈说得对!”挂电话后爸爸给我发来短信:“别听你妈的,找个漂亮的,受气心里也舒服!”

  楼主:当有人对你说“为什么放弃治疗”时,该怎么反驳?神回复:把床位让你。

  去水饺店吃饺子,我看到老板娘在打她孩子,那叫一个惨啊!我实在看不下去,便过去拉架,表示小孩子不能这样打。老板娘气呼呼地说:“这兔崽子不打不行,居然往煮饺子的锅里尿尿!”我愣了两秒钟,对老板娘说:“你歇会儿,让我来!”

  我是农村的,小时候,村里爆米花的老头说他的锅五谷杂粮都可以爆,比如玉米、花生、高粱米什么的。我感觉很神奇,回家洗几块红薯,让他帮我爆一锅。一声响后,我看到一锅屎喷涌而出。我,我的红薯呢?老头表情沉重,回家刷锅去了。

  高三那年,我们学校选人大代表,尽管校长是唯一候选人,但投票过场还得走。我投了我同桌,结果校长以3XXX:1获胜。那天,同桌差点揍我。

老有妹子说什么提到麻辣烫就湿了,半夜想男人又湿了,作为一个学医的,我告诉你,你那叫大小便失禁,是病,得治!!

就刚刚,坐飞机过安检,安检姑娘摸到我脚踝时候,仪器就响了,非说我是不是做过手术打过钢板,我说我没有啊!我这么年轻怎么可能做过手术!后来,搁我脚踝摸到一个五毛钱钢蹦儿,一抖裤子,又掉出来一个…


一妹子痛大姨妈,她老妈给煮了红糖水喝。喝完还是疼痛,爬在床上各种扭。完了她老妈说,给你喝的是糖水又不是雄黄水,你还想现原型咋地?!亲妈啊……

亲爱的今我路上捡了200元。”“是么?”“恩,刚出单位门就看见地上两张100元的,乐坏我了。”“你真行,来亲一个,那你口袋里的钱超过三十啦,拿岀来交公吧。”……我这贱嘴!

一钥匙摊前 女:老板可以配钥匙吗? 老板:当然可以 两人对望半小时 钥匙摊老板:钥匙呢? 女:要是我有钥匙,我还来找你呀

今天上丈母娘家,老婆:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?” “一看就知道很贵”,… “你从那儿看出来很贵?” …“从你老公的脸色上看出。。。”

女朋友坐在我腿上说:“我是不是很重?”我:“没感觉到。”她高兴的说:“看来我是真的轻了。”……我:“不是,你坐上来的时候,我腿麻了。”

暗恋女神很久了,犹豫很久终于鼓起勇气表白,她很不好意思,于是说到:“这样吧,我们让上帝决定吧,扔骰子,你的点数大我就做你女朋友,我的点数大的话你就做我的男朋友。”我想了想,哎呀,女神这是摆明了答应我了啊!!心里很是激动,于是马上扔骰子,结果,尼玛,居然打平了!!!不要拦我,我要上天台!!

与女朋友恋爱已经3年了,由于囊中羞涩,一直不敢向女朋友提结婚的事。这天女朋友忍不住问:“你咋还不娶我呢?”我闻听,羞涩地嗫嚅道:“家境不宽裕,买不起房子,暂时娶不起你呀!”听我这么说,她红着脸道:“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛!”我眼中闪着泪花,心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气:“唉,你有所不知,我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢……”

昨天和老婆走高速,一路隧道很多,开始下雨了,背景完毕,我正开着车老婆突然来了句,这南方好奇怪啊,一出隧道就下雨,进隧道就不下了。老婆,你能说出这么有智商的话我简直无言以对。

领导在台上讲话,讲了两个多小时,有人耐不住,拿起一个纸团就扔过去。领导恰好抬头看见,当时脸色就变了,大叫道:有刺客!

一哥们,女票怀孕了,只能奉子成婚了。几个哥们聚会,一次闲聊中,“你们说说,唉,我每次都吃了毓婷的,为什么我的女朋友还是怀孕了呢?”答:“因为别的男人没有吃!”顿时一片倒吸声……

厦门有两个区,一个叫思明,一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默了一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?

真的啊!刚刚在公共厕所的门上看到的具体内容如下:上联:一上一下并非阶级压迫,共创和谐社会下联:几进几出不是野蛮入侵,创造一代新人横批:生命在于运动。上联:龙骨一根,止痒,镇痛,生津下联:陈皮两片,消肿,去皮,解渴横批一日见效


今天刚搬到新房子住,晚上和朋友门庆祝,喝高了,女神非要去新房看看,一进房就躺床上,还说你床真软.....我说,那当然了。她又说,口渴,要吃黄瓜。草,害得老子跑了几里路买回来。。以后再也不让她来了

妈妈对爸爸说:明天去多买点菜回来……儿子:明天是什么日子啊?多买点菜?妈妈:明天你要走了啊……儿子挺开心的:哦……妈妈,不用了吧,家里不还有菜,随便吃点就行了……妈妈:怎么可以呢,你走了,我们能不好好庆祝一下吗?儿子:……

今天出门逛在大街上走着,见一美女正在买辣椒,美女问:“这辣椒多少钱一斤?”摊主答一块钱一斤,美女打价九毛,摊主同意,拿好后美女问多少钱,摊主答正好一斤,美女给摊主一块答道“不用找了”…………………摊主当时晕倒

“老婆!”“滚,这次我不会原谅你的!整天和那个小狐狸精鬼混!”“老婆,你……”“我什么!那天我回来,居然看见你搂着她睡觉!还喂她吃饭!你都没有喂过我!”“可是,老婆……”“可是什么!离婚!”“你个败家娘们!你女儿你都不认了!”

最近加班厉害,这些天天天加班,休息很差,今天我们的女经理跑来问我,想吃什么?她在家里做好了给我带来补补,我当时就只想睡觉,于是乎就直接说了句:“吃就不用了,你给我睡一觉就OK了!”结果愣了一下,含情脉脉的说了句:“等你下班来我家!”尼玛,误会了。。咋办呢?

女神说:“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

某天,小明又考了0分,       老师对他说:“你离傻子已经不远了。”       小明说:“不远,就在我面前。” 老师:滚……

无聊,在网上看到一个提问。问:为什么我每次撸管后都会觉得自己浑身上下有点冷。答:该技能正在冷却中。

今天是开学第一天,很多学生说寒假很想我,我知道都是骗我开心,但有的学生却很实诚,刚有个学生跟我说:“老师,我放假的时候都经常梦见你呢!”我欣慰的问他:“梦见我什么了?”“梦见你躲在窗外偷看,每次我都被吓醒!”

奔三没男朋友,感觉回家的时候就像是犯罪,想起前几天给老妈打电话,“妈,我买好回家的票了,二十九早8点的。”“哦,你一个人回来的吗?”“是啊,是啊!”“哦,本来给你弄了两床新被子,那你还是盖旧的吧。”

话说当年读书的时候,某天我穿了一件紧身的衣服,但口袋较大而且是靠前的那种。于是放了俩橘子在口袋,路上遇到一二货,他居然来了一句,哎呀妈呀,几天不见咋下垂了呢。我.......(泪奔中)

刚才滴眼药水,闭眼滚动了下,然后睁眼然后就什么都看不见了,吓疯了,大吼大叫,完了买假药了,眼瞎了,各种心情各种抓狂,这时候爸爸拿着蜡冲了过来,看见我脸上的两行清泪,笑骂“越活越倒过去了,停个电吓成这样”…

一二货朋友在食堂吃饭,突然发现一块肉,顿时感动的不得了,心想食堂原来也不是那么坑。可是细一看上面有好多的猪毛没拔净。终于经过一番细吧之后!他终于发现那是个姜,是个姜,个姜,姜!

夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞出去,然后又飞进来,如此循环,小明来了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出来……”只听他爸在那边厢大吼一声:“老子不用你指挥!”

一只狼抓住了一只羊,狼说“乖乖的让我吃了吧”,羊说:“等下,我要喊羊来扎场子”,羊高喊一声 “来羊啊” 突然出现了一群羊,狼高兴的数着“一只羊,两只羊,三只羊。。。”,狼就睡着了(你以为故事完了?)狼醒来,看见就一只羊了,问“你怎么不跑” ,羊说“我是提醒你,你不能说话,建国后动物不能成精”,狼“你tm怎么可以说话”,羊“我叫‘阳阳’ ”,羊卒,狼卒。

高三晚自习我在睡觉。突然我放了一个很响的屁,自己都被屁声吓醒了。我醒了的第一反应是很惊讶的看向我的同桌。我们班的同学都顺着我的眼光看向他。本来他还在笑着看着我,一看到同学的眼光,僵硬了,低下了头。过来一会他传过来小纸条:兄弟你以后让我怎么混啊

过年回家。 叔叔阿姨们又开始唠叨了。 “小林啊。 工作可以暂时缓缓。找女朋友要紧呐! ” “叔叔啊。现在能找个女的就不错了。 就不要在乎紧不紧了好吗?”

晚上做了噩梦,吓得我哭抽了,老妈赶过来问我:“咋了?”我说:“我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型……”谁知道还没有说完,老妈一听,一脸嫌弃的说:“丑你还赖发型。”听了这句话我是真哭了啊!

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。“因为你正躺在餐厅的天窗上”

今天早上起晚了到公司上大号。一进去看见所有坑位都满了。这回听到其中一个坑位发出一阵倒水那种哗哗声。也是憋急了,直接过去敲门说:哥们,尿尿占个坑干啥,快点憋不住了。几秒钟后里面传来主管痛苦和纠结并存的声音,我TM这是窜稀。。。。。。。

一屌丝在图书馆看到一女神,忍了好久终于问道:“女神,你有男朋友吗?”女神:“没有。” 屌丝:“嚯哈哈哈哈哈,我有。”

有天在家教儿子认汉语拼音。m。我说:儿子记得这读,`摸`。知道了嘛。儿子说:知道了爸爸。过了会我考他:m怎么读的?儿子憋了半天说:爸爸我忘了。我一边摸着他脑袋一边鼓励他说:在想想看,爸爸在干什么。m怎么读。他憋了半天冒出来个:。。。乖。。。。。。。。。

你想一夜暴富吗? 你想资产过亿吗?你想一夜成名吗宝贝儿?你想开着兰博基尼泡妞吗? 你想拿着钞票点烟吗?你想成为世界的主宰吗?那还在等什么???洗洗睡吧!!!!!!!

战国时期有个商贩卖茅又卖盾,他拿着他的茅说:我的茅是最锋利的茅,什么盾都可以刺穿。然后拿着他的盾说:我的盾是最坚固的盾,能抵御所有的茅。这时有人站出来说:如果用你的茅刺你的盾会怎么样呢?然后商贩想了想,前去一茅刺死了那个人。这就是成语祸从口出的典故。

“你老公是做什么的?”“城管”“城管老坏了!昨天我老公的水果摊就被砸了”“怎么会,我老公可好了,昨天晚上还给我带了好多水果,等会送你一点”“谢谢啦!”

对着烩面馆来一句,老板,来一小碗烩面,用大碗盛,别弄太稀了啊!

包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。

记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性说着:来,叔叔抱一下,乖…周围立刻一片沉寂

早上白玉堂眼泪汪汪,哭道:“包大人,求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”包大人奇怪的问:“我没说要杀卢方啊。”白玉堂:“大人您别瞒我了,昨天晚上我听见您在院子里高唱:我想要卢方的生命,就象矗立在彩虹之颠。”

火车上听一哥们儿打电话:“兄弟,好长时间不见了。什么时候有时间,把你老婆带过来,一块玩两天……”哈哈哈

一妇女坐公交车,到站后摸摸口袋,完了,钥匙忘在了车上,这时别已经开了,她一边追一边喊:我钥匙在你车上,我钥匙在你车上。司机从后视镜看到也隐约听到。嘀咕了一声,神经病,哪里不死,要死在我车上!他一脚油门开走了

一年级的女儿分别用东,西,南,北,上,下,左,右造句,东:我妈妈分不清东西南北。西:我妈妈分不清东西南北。南:我妈妈分不清东西南北。北:我妈妈分不清东西南北。上:我妈妈分不清上下左右。下:我妈妈分不清上下左右。左:我妈妈分不清上下左右。右:我妈妈分不清上下左右。老师问你妈妈能分清啥?

晚上去超市,见一老外在结账,收银小姐说:Can you speak Chinese?老外:如果你说慢一点我能听懂。只听收银小姐说:Can…… you…… speak…… Chinese……?

开学第一堂课,老师:“请用峰回路转造句。” 小明:“我最大的梦想,就是发一条微博后,峰回路转!” 老师不解:“什么意思?” 小明:“就是李易峰回复我鹿晗转发我啊!” 老师:“你给我滚出去!!!”

男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?

一天我实在是闲得无聊,就给移动发了个短信,内容是“我爱你”。不一会儿,移动给我回了个短信,“亲爱的联通用户,你骗我!”

如果一个月不看电影不网购不唱K不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅仅600+,一个月就可以省下900+,这样的话三个月一台ipad,四个月一部iPhone ,五个月一台入门单反,十个月省下足够背包客走遍全国,不仅如此,GPA也上去了,奖学金也有了,人也会瘦下去。嗯,新的学期开始了。

和舍友一起吃晚饭回去,我说:“去拿个邮件,你们先回去吧。”过了一会儿,我回去了,他们问我:“你买什么了?”我说:“充气娃娃。 他们一脸好奇的问到:“娃娃呢?” 我故作轻松的说到:“第一次买,好奇,路上就给吹爆了

想起高中那会儿,一次月考,身为学渣的我一开始考试就睡着了,结果监考老师看不惯了,叫我先出来了…说呼噜声影响其他同学考试。结果出来遇见本班另一学渣胖子,我问:你咋也出来了?”“我被抓了…”我大吃一惊“你特么居然还作弊!那么有上进心!”“没有……我吃零食被抓了……”吃……零………食

哥四个都是微长的头发,有天中午放学我们几个商量去把头发都剪掉买帽子戴,于是我们三个就把头发剃了,另外一个哥们反悔了,等到了过马路,那哥们在那甩刘海,一个劲得瑟,突然倒在马路边,哥几个就拳打脚踢,还是一个劲不起来,一边打一边说叫你他妈的装逼。。打了好大一会看他没反应,大事不好立即送往医院,医生说贫血,等他醒来的时候说身上很疼,哥几个对视一下,刘海甩过头了。。

有次带一女神开房。刚认识,开两房间。老板娘熟人,张嘴就说 :今天怎么。。后半句被我眼神瞪回去。半夜跑姑娘房间拿下,早上搂着出来。老板娘一脸了然,说:我说呢!换新战术了!

早上我跟我爸爸说,爸爸从今天开始,我本命年。你是不是送我个红色的礼物,我的本意是毛爷爷,我爸爸在厨房,然后说,那里有个塑料袋,你拿走吧

某次去外面喝酒,趁朋友上厕所的时候把我把芥末挤到朋友饭里面了…然后用饭盖好,然后……然后他哭了!!!我第一次见一个男人能哭出这么多表情……

初一班主任,:这一年是最关键的,要抓紧学习。初二班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。初三班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。高一班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。高二班主任:这一年是最关键的,要抓紧学习。高三班主任:之前再努力都没用,今年落下就完了!

我一女性朋友在空间发表了一张穿皮裤的照片,评论的大多都是被夸赞好看,其中有一条神评论:这裤子放屁出的去吗? 看到后我都快笑晕了,哈哈……


记得第一次去女朋友家吃饭 感觉好紧张,刚进门 看见她爸 就有种似曾相识的感觉 …饭桌上我忍不住问他爸:“叔叔 你好面熟 我们以前认识吗?” ~ -“当然认识了 天天来我店里买黄碟 整天嚷着要看 人与兽 的那个


台湾科学家做了个有趣的实验,他们让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍,经过观察发现台湾的小朋友抄了几十遍之后就不耐烦了, 而大陆的小朋友能坚持抄完,科学家由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。请问这个结论……憂鬱的臺灣烏龜……忧郁的台湾乌龟…
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