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孙悟空笑到:菊爆了,想不到这呆子还挺紧的……

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发表于 2017-1-11 19:27:08 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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自从你借了我的钱之后,我每一分每一毛都在想你。

  秋天有秋老虎,春天有倒春寒,睡觉有回笼觉,人之将死还有回光返照,为毛假期却结束得如此干脆!

  跟闺蜜聊天,她抱怨我每次逛街都不化妆,我就问她知道为什么我不爱化妆么?闺蜜说不知道,我就回答说:“我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就没有借口了。”

 昨晚开车碰到了一个朋友,直到现在他还在医院里躺着……

  有一天一个女同事开玩笑说:康师傅我能泡你吗'谁都没想到康师傅说:那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。

  晚上觉得好压抑,想来一场漫无目的的旅行,呼吸一下室外的空气,于是我出门拦了一辆计程车,司机问我:“到哪?”我答:“随便。”谁曾料想司机竟向我伸出手说:“到了,起步价十块,谢谢。”

  每次陪儿子去儿童游乐场,他都不开心,今天他又跟我抱怨:“爸,你到底玩够没?”

  我在马路边,捡到一元钱,交到警察姑凉手里面…… 警察姑凉说:这星期你已经捡了21枚硬币,别闹了,好么?大叔!

  晚上加班到很晚,同事给了包“旺旺”充饥。回到家老婆说:“这么晚才下班一定很累吧,吃什么了没?”我说:“旺旺。”老婆说:“唉,都累成狗了!”

  跟女朋友去她家,第一次见她父母,中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。吃过饭聊了会天,就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱,打开一看一个红包一张纸,一个写了“滚”另一个写了“蛋”。

  想当初我年少轻狂觉得二月份少2天没什么,太美的承诺因为太年轻,直到如今亡命天涯最是匆匆

  老板:“你是学会计的吧?”我:“恩,是的。”老板:“好,我这财务上有点小问题,你帮忙解决下。”我:“您只管吩咐,我一定全力效劳。”老板:“借我5000元。”

  今天公司开年会搞节目,衬衣借给一美女演角色,还回来时上面第二颗扣子丢了。晚上回来后,我媳妇儿也试了一下我衬衣,结果,最下面那颗扣子丢了。

邻居不爱干净,头上长了虱子,听农村人说虱子怕苦,于是这货去中医药要死要活的求了一副最苦的药方,回家煎好了之后迫不及待的拿起来直接往头上倒……后来120把她接走了,现在还在烫伤室接受治疗。

朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!我。。。

前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看……

人民币值钱啊!有新闻为证……三人合资18万买设备、造假 币,结果只生产出16万假 币……

不远千里去女朋友家提亲,她家人把我带的礼物扔了出来。我不走,就在她家门口长跪不起。这时出来一小孩,脱了裤子就往我身上尿尿,说:“让你想娶我妈!让你想娶我妈...”

今天开车撞了个吉利全球鹰,车主下来爆怒:“干嘛撞我车?”,楼主回答:“大过年的,谁不撞个吉利。”

妈妈:图图,明天就要去上全托咯.你高兴吗?图图:哦,全脱,我也想和小美一起全脱耶i。妈妈:那你去吧。。。。。。。

王警官与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋,最终二人都被管理员赶下了旋转木马。

一般人常说,晚上有人敲门,切记,是1点以后,千万不可开门,你想啊,有谁可以白天不去找你,而在深更半夜呢?白天乃至阳之物,黑夜乃至阴之物!警察:这就是我们查房你不开门的理由?

一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡,问道:“你不去地里干活,坐在这儿干什么?”农夫答:“我在等你们往这棵树上撞埃”兔子大笑着说:“都啥年代了,不知道我们都用GPS了吗?!”

谈了2年的女朋友跟我分手了,她觉得我不够上进,我也不想勉强她。后来想想分不分手也无所谓了。反正分了,我还有手。

一只兔子对同伴说:“现在,我不用眼红人类,人类该眼红我们了。”同伴问:“这话怎么讲?”兔子答:“你想啊,我们都有三套房子了,他们却连一套房子都买不起!

话说有一个男的屁股上长了一个痔疮他跑到了大夫那里,然后大夫给他一瓶药水。几天后,大夫问他:"我给你开的药你涂得怎么样了?没了我再给你开一些"只听那个男的说:"什么,那瓶药不是喝的吗?"

今天和一哥们聊天 他说:“哥,怎么不找个女朋友呀。”我说:“我暂时找不到、”只听那哥们说:“哎呀哥、你怎么混成这逼样子。” 我说:“不是哥不找,是我老婆不给找。”顿时我那哥们一脸黑线。

听说中国人在悉尼抢购奶粉时,他们震惊了:“超市里的鲜奶这么多,买什么奶粉?悉尼这里只有咖啡店才用奶粉”。当听说是带回中国给婴儿时他们几乎要拍案而起:“母乳喂养是最好的…”,再听说中国人买衣服带回国,说同样品牌悉尼比上海便宜,他们几乎要崩溃:“衣服不都是你们制造吗?”

驾校中,有一位,上了车先跟考官搭话:“您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了。” 考官白他一眼:“甭紧张,好好开你的。”然后这个人就开始自言自语:“其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧 张。他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……” 考官再次昏死~~~

和朋友去KTV唱歌。发现他睡着了。就去叫醒他,这里这么吵你都能睡着吗?他睁开朦胧的双眼,来了句:我12年学是白上的吗?我也是醉了。。。

驾照终于考过啦。教练,您说的中华我已经送到您家里去了。师母说比您家以前的两面针好用多了

老公朋友来找老公,老公出门买酱油去了,儿子非要和叔叔玩抓迷藏,儿子说叔叔你躲好点,结果这货躲衣柜去了,这时候老公回来了,我...

哥们相亲,女问:“有房有车吗?”“没有。”“有存款吗?”“也没有。”“那你还相什么亲呀!!”女方起身欲走。“我就管理个几百人而已。”女方转身回来:“你是干嘛的啊?”“QQ群主呀~~”“有病!!”“哼,你以为只有这些吗?”“那你还有什么呀,死鬼~~”“我微信也是群主!!”“傻B!!”

和闺蜜聊天呢。她:“好喜欢你儿子,太可爱了。”我:“那我儿子借给你玩几天吧。”她:“算了,我自己生,生个一样可爱的。”我:“那我老公借你玩几天吧。”。。。我就想问问,说出去的话还能收回来吗?

小明:“为什么我的个子再也长不高了?”“因为你得了恐高症”请问,小明是谁?

当兵时候的事,年底评优时,一二货战友平时人缘不好,什么也没得到,觉得不公平就去找连长:我平时训练认真,工作负责,您老人家怎么也得给个嘉奖吧,连长:嘉奖没有,要不评你个烈士吧!烈士吧!!!

有一天,一老大爷骑个崭新的电瓶车悠悠骑过来。突然被石头创了一下,摔倒在地。小明跑过来扶他起来,被老大爷讹了。大爷执意说这地下的车是他的,当着许多人的面,小明不好说什么,500块私了了。正当老大爷愉快的数钱时,小明机智的把车骑走了。。。

酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。

师傅,请您传授给我六脉神剑!不行,你学不了……那一阳指呢?不行,这个你还是学不了……弟子不够勤奋吗?不是啦……弟子天分不够?也不是啦……难道是因为大理段氏不传外姓?以前有那规律,现在到没那么严格……那为什么不教弟子呢?哆啦A梦你闹够了没有!

《步步惊心》之后,《甄嬛传》再次热播日本。有日本人就担心:现代版电视剧是韩国的天下,古装版电视剧是中国的天下,日本电视剧出路何在?我心里顿时就平静不下来了:再牛的韩国现代剧和中国古装剧都撼动不了日本AV剧在亚洲的地位!

世界上关系最好的人大概就是初中老师和高中老师了。上初中时老师说“这个你们到了高中老师就会教你的”,到了高中老师说“这个都不会?你初中老师没教过你们吗!”→_→

一大早就有个男的加我,拒绝之后又加!索性就同意了 ,上来就跟我说,美女我有钱,,我给你买貂啊,觉得这男的特有病!你给我买貂我喂他吃什么啊,我怎么养啊!有病

老王:美国发明原子弹为什么不趁机征服全世界?小明:成功当上班长之后,为何不干掉全班同学?

晚餐之后,女孩说:咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问:什么地方?女孩说:饿的时候你想干什么?男孩:吃饭呗。女孩:累了呢?男孩:睡觉。女孩:睡前干什么?男孩:想不出来了?女孩:你猜,腰以下,腿之上部位的行为。男孩大悟:原来你说的是,上卫生间啊!

吸管:我天天吸水-撑死了!吸尘器:我天天吸尘土-烦死了!抽油烟机:我天天吸油烟-呛死了!马桶:闭嘴!

和爸爸去买年货,在超市里遇见了熟人,见面免不了几句客套话。。。阿姨说:“你这闺女长的真白,也变得漂亮了!”我爸说:“是啊,这都三天没洗脸了,要不然比这白!”爸,咱能不拆台吗?好歹给闺女我留个面子啊!

凌晨三点回家的路上,在小区门口一辆车亮着灯,男的压在女的身上,女的一直在挣扎。靠太大胆了,居然敢抢劫!我果断冲上去拉开车门,大吼一声放开她,我已经报警了。劫匪神情紧张,女的大喊把衣服还给我,原来是抢衣服的。今天又做件见义勇为的事儿。

昨天和喜欢的女神一起去唱歌,唱的很晚,她又喝的有点多,路上又没车,没办法就和女神找了一家宾馆,当时心里那个激动!结果女神一进房间倒头就睡,我当时强忍着,毕竟是自己喜欢的人,不想趁人之危。结果今天中午女神打电话过来,说看中我老实!让我做她男朋友!!说自己试了很多男人,只有我没有趁她喝醉对她做什么!

小时候,朋友来家做客,想找点吃的来招待他们,后来找不到,就给他们一人泡了一杯板蓝根,他们都说好喝,还要再来一杯。

话说有个孩子,爷爷给了他10块压岁钱,这时孩子的妈妈来问,爷爷拿走2块,奶奶拿走2块,爸爸拿走2块,妈妈拿走2块,你还有几块啊?这时只听孩子说:你们他妈还是人吗?

从网吧里出来,看到有个妹子在掏钱包,掉出来200元钱。我急忙过去捡起钱,冲着她喊:喂。她回过头来,我就冲着她挥手里的钱。她过来就是给我一巴掌,转身就走。一会又怒气冲冲的走了回来。说:你tmd把老娘当什么人了。这年头,当雷锋真难,脸到现在还疼呢

朋友去蒙古草原玩,找了个蒙族大哥当向导相处很好。一天晚上邀请蒙族大哥喝酒,大哥有点推辞,说:今天骑电动车来的,怕喝多了回不去,明天骑马来咱们好好喝一场。朋友问为啥骑马来就能喝?大哥说:我喝多了你们把我扶到马背上,马能找到家,到了家门口马就把我从背上甩下来,你们嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。……第二天大哥真的骑马来喝酒……

昨天晚上叫的外卖,见外卖久久不送,无聊,在电视上看电视剧,后来,外卖小哥来了,我去开门,就穿了一件薄睡衣,这时电视来了一句,“宝贝快来,我等不及了”,那个小哥来了一句:打扰了,你们好好玩。。。。。。拜托,我还没有男票啊,就我一个人。

女友剪了个新发型,今天女友来我家,爸妈不知道。我们在床上亲亲,我妈突然进来,看着我身边的那个女孩,我妈说:儿子别搞得太过分了,你可是有女友的。然后摔门就走!妈你听我说…

老师:小红帽从大灰狼的肚子里把她的奶奶救了出来,好感人啊,你从中领悟了什么呀?小明:嗯,吃东西要细嚼慢咽嚼碎哟。

我让男友去擦擦镜子,谁知道那二货把镜子上哈满了白气,然后对着镜子说:魔镜魔镜快告诉我,谁是世上最帅的人?然后以迅雷不及掩耳之势把镜子擦出一块来,露出那圆圆的脑袋,满意的笑了……

每次我爸喊我起床,我眼都睁不开地问他,几点了,他都说11点多了快起,然后我懒洋洋地翻几个身,磨磨蹭蹭地开始穿衣服,到最后洗漱完坐到餐桌一看,不到九点半!!每次!!

我们高三上自习,教室很安静就有一个小女老师在后排给一个学生讲题。这时校长进来就大骂:就他妈你俩在讲话。

冷先森真神奇,我每次想发段子的时候,他都能提前就知道,还被看穿了心肝脾肺肾。太可怕了。

真事!!我住六楼,一边和我哥们聊手机,一边爬楼梯。结果忘了爬到五楼去开门!拧钥匙打不开,还纳闷呢!门自己给开了!出来个大姐用能杀人的眼神看着我,解释了好多… …

小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。刚摸完,小白兔哭了……

一孩子和家人发誓一定能考上大学,但读到初三就不上了,他家人都很气恼问他“当初的承诺呢”那丫的竟然说“我只是承诺考上大学又没有承诺能考上高中”

刚去学校实习那会儿,被分配教三年级语文,那天我布置了一篇作文《妈妈的手》,第二天上公开课,找了平时比较优秀的学生念作文,结果一货大声读:妈妈的毛。。。。我当时就无语了,,小朋友,我让你写妈妈的手,你这是闹哪样。。。

爸出差,和姐去换煤气。突然想起妈常说:女孩子要有女孩子样。抬钢瓶时哎呦一声,没抬动。姐斜我一眼:别装了行不?我说好咧,单手拎着钢瓶就回家了

这个世界怎么了,男的都被女的欺负了,你们还有没有骨气了,一群胆小鬼 ,哼,既然你们这样窝囊,那我就来举行一次反对会吧。反对会……………(远处)“老婆不要啊,我错了,我再也不敢看冷笑话了,饶了我一次吧!

今天看到一个选择题~~如果你可以回到小时候或者买彩票中5千万你选哪个?我只想说:钱再多也买不了时间,我们应该珍惜过去的时间,如果可以的话我选择5千万~~

说一真事,本人20刚刚买一车辆雪佛兰科鲁兹车,刚刚开回去想跟家里亲戚得瑟,正好我嫂子看见了,就跟我嫂子说 我这车咋样,嫂子惊讶的看了看车又看了看我,说你脑子没病吧,雪佛兰的牌子跟卫生巾一样,还没大众牌子好看。我。。。。。我竟无言以对。心里万只草泥马奔腾 。我该怎么回……

上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时,领导五岁的儿子突然过来,叽叽歪歪的缠着领导,好像有事说的样子。领导很是尴尬,不耐烦的边轰他边说:“有什么事大声说嘛,没事回屋找你妈玩去,爸爸这有客人!”他儿子于是巨委屈的大喊:“是妈妈让我小声告诉你,别留他们在家吃饭!!!!”

你们说,女人要怎么和男友分手才会不伤男人的心呢?”答:“你的太大了,我受不了,咱们分手吧!”别特么问我怎么知道的……

儿子发烧,带他到医院去打点滴。护士对儿子说:“小朋友,不要怕,阿姨给你打一些糖水,你的病一下就好了!”儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说:“阿姨,我要打可乐,不要打糖水!”

你是不知道这天有多热阿 我刚在街上看到个长得跟你一模一样的家伙走着走着就化了!哈哈哈。化你吗逼 那就是我 他妈的不知道哪个s逼井盖没关我掉下面去了!!哈哈哈哈哈哈哈 s逼你滚过来 我保证不砍死你!

那是一低头的温柔,不胜凉风的娇羞,那一刻,街角的她抬起了头,望向了我,挥一挥手,露出了笑容。我轻轻地从她身边走过,她追上了我,搭着我的肩膀轻声地在我耳边说“先生,玩吗?”我回眸一笑,45度角望着天,明媚且忧伤。“姑娘对不起,我也在接客。”

昨天晚上,朋友喊我去k歌,让我开车去,来到ktv门口,我下车把钥匙递给服务员,说,帮我把车停一下,顺便给了他100块小费,他看了看我,把100块还给我,又从钱包里拿出100块,说,大哥,这车你自己停吧!拖拉机,我真的开不好

一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”

大一上高数课,那是公共课所以我们是大教室,有一次我们教室没有粉笔了,遂叫一同学去隔壁拿点来用,于是后排男生就出去,几秒钟后他出现在我们教室前门” 老师,给我点粉笔……”石化的老师:哦,别的教室没粉笔了是吧。 那你回去吧,然后他从前面出去后门进来:老师,别的教室也没有~

跟女友在排队等蛋挞出炉,我站她后面,看她牛仔裤后袋里的超薄装露出来了,伸手过去想帮她塞回去,就在这时,旁边一位大妈,冲上来就给了我一耳光,大义凛然的骂道:“死流氓,大白天的占人家便宜呀! ”这还没结束女友转身后不但不帮我解释,顺势也给了我一耳光……


酒吧里,两桌人吵起来了,吵了一会儿,一桌人按捺不住,举起板凳:废话什么!哎呀,尼玛:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢?

猪八戒色心不改,唐僧一怒之下叫孙悟空去举报它,不一会孙悟空回来了。唐僧纳闷的问道,怎么快,你举报了吗。孙悟空笑到:菊爆了,想不到这呆子还挺紧的。。。。

甲:组一句话,用“我”“他”“爱”“她”三个字。乙:他爱她。甲问:那我呢?乙说:关你屁事。

男朋友问我一个经典问题:“我和你妈妈掉进河里,你先救谁?”我果断说救他。男朋友感动到热泪盈眶:“哦,亲爱的,你真好!那你说,你为什么先救我?”我说:“我先救你上来,水不就沉下去了嘛!我妈妈不就上来了嘛!”然后我男朋友就和我分手了。(咳咳,不知道有人用过不,,,)

真人,真事。一宿舍的同事在厕所抽烟,怕从后面往马桶里扔烟头会烫着pp,就从前面扔,结果烟头架毛上了,等拍掉后烫的那个惨啊,连裤头都没办法穿,就找了两个创可贴打了个十字蹦,今天下午一起去洗桑拿,旁边的一哥们跟他说,…“兄弟洗澡够隆重的呀,连老二都打着蝴蝶结。

“土豪,我们做朋友吧≥▽≤” “不好。” “土豪土豪>﹏< “你应该说:‘土豪,我喜欢你’,这样我就能 回你:‘我们还是做朋友’了。” “对哦!土豪我喜欢你╯3╰” “嗯,在一起吧。”“好≥▽≤….......唉●△●???”

一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”

小学时捡过一次铅笔上交被老师表扬,从此走上不归路,经常去找东西上交,还有好几次拿自己的东西交换表扬。最奇特的一次是上课故意晃桌子,把同桌的笔晃掉,抢先一步捡起来,就去讲台上交。同桌也不示弱,死死拖住我,我就一步步把他拖到讲台对老师说:老师,我捡到一支笔!同桌拖着我哭着说:我的……

马良用神笔画了8个太阳,后羿给射了下来,但有一剑射歪了,射进了海里,淹死了精卫,精卫来填海,可填过了头,引发了洪水,大禹来治水,可半路上被一个人忽悠瘸了,没有及时治水,洪水把马良淹死了。 马良呀马良,你没事画什么太阳啊。 这个故事告诉我们一个道理:有其因必有其果。

夏天的某日看到一哥们买了护膝,问他要去打球,锻炼身体?这货丢了一句让我 苦想了半天才明白的话。他说:天气热,席子太硬了。

老王和小丽新婚, 小丽规定有一条 ,每晚10点准时行房事。 老王大惊说我要是加班呢,有应酬呢? 小丽淡定的说:“我只对事不对人!”

有一天一个婆婆坐车,做到中途婆婆不认得路了。婆婆用棍子打司机屁股说,这是哪?司机说,这是我的屁股.

过年回家给父皇带两条中华,之后去亲戚家拜年,父皇让就叫拿带给他的中华去,省的我再花钱,我说那你不吃亏了,父皇说了句:你不懂啊,这种感觉就像到嘴的肉被老鹰给叼走了……

老妈在一边看我踢毽子,突然说了一句:你穿的这条裤子还是小学买的呢!我正美滋滋的想哈哈这么多年了姐依旧苗条…结果她来一句:这说明什么,你根本没怎么长嘛~~ 亲妈

前提介绍:我老公是个沉闷的理科男。今晚吃饱了没事干,我(花痴状)跟老公发腻:亲爱的,等哪天咱有钱了,拍一部电影,男主角是你,女主角是我,然后不许有男配女配,怎么样?老公想了下(有点儿为难的样子):可以是可以,但是只有咱俩,到时只能拍A片儿。我完全不晓得怎么往下接有木有!

女子在寒风中等车,有一位司机开车过来问:"美女,去哪?"女子说:"地铁站,十元去不?"司机摆摆手:"现在是高峰,没五十不去。"女子问:"那这附近有银行么?""有,我带你去。"司机说。"那你怎么不去抢啊!"

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