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我听出来了,一个是亲爹,一个是干爹

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发表于 2017-1-12 00:19:34 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

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请问您贵姓?”。。“免贵姓梅。”。。“梅女士您好...”。。“把"士"去掉好吗?那字好"土"”。。"那就是.....美女?“。“嗯,找我有什么事吗?” 。。

我没什么别的爱好,就是喜欢抽烟。割……最近我有个朋友,很关心我,每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好,说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久,觉得这样下去也不是个事,终于狠了狠心,跟他绝交了。

今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生给吞下去了。。。

朋友说昨晚刚一回家,就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大头菜。开灯的一瞬间狗愣住了,嘴里的菜纷纷掉到地板上,一脸“卧槽身败名裂惹”的表情,一步步向后退,缩到床底下去了。可过了一会儿又装作什么都没发生,一脸“呀!主人你回来了!”的感觉,愉快地蹿出来了。还自以为演技很到位。

有人评论:刘德华1991年唱的是<<我想有个家>>时光飞逝,到2015年唱的<<回家的路>>。说明买房至少得20年。

过年三天,本命年太背了。输了五千多不说,今天去晚去买几个大炮仗放一下,没想到两个狗男女在河边搞搞!炮仗刚响,女大叫,阿!这才叫打pao!我和我弟弟在黑夜凌乱!

每次亲戚朋友过年问我:找对象没有啊,我都会很机智的默默寻找他家小孩,然后亲切的问:期末考试考多少啊? 要知道痛苦是需要转移的,小孩说:叔叔,我女朋友考了第一,我考了第二,对了叔叔你有女朋友吗?

以前听电影里说“天下之大,四海为家”就感觉好牛逼的样子,现在终于想明白,特么的把自己没房没车没对象的屌丝形象说的如此清新脱俗我也是醉了,

一天老师教育同学:你们知道一边充电一边打电话的危害吗,我给你们举个例,一天小明边充电边给别人打电话连续两个小时,你们猜发生了什么...。一同学:停机了...机了...了.

大多数人误解了爱情。他们以为肉体摩擦,加上一些三流爱情小说的陈词滥调,就是爱情了。那两斤猪肉在音箱边上颤抖……也是一份爱情呢……

某人发微博:“优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓,蒙牛看了一眼伊利,麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙” 底下出现神回复:“MSN看了一眼腾讯,IE看了一眼腾讯,360看了一眼腾讯,迅雷看了一眼腾讯,搜狗输入法看了一眼腾讯,暴风影音看了一眼腾讯,三国杀看了一眼腾讯。。。”

一男和老板请假 “老板我明天不能来上班了.明天我要参加我前女友的婚礼”老板一听,马上就火了,说:“把我的100万的车开去”此男说“老板不行、我不能开”老板以为是嫌弃,就说“那把我的300万的开去”此男还是说“不行不行,我不能开”老板火了,大骂“干嘛,300万的还配不上你啊”此男无奈的说“不是,我是怕停车场停不了你300万的挖掘机啊

小王30了未婚,交往了几个女朋友,可眼光毒辣,不是嫌不漂亮,就是个头矮,要不就嫌皮肤黑,要不就嫌人家不做家务。这天又带个女朋友回家,长相甜美,个头高挑皮肤白皙知书达理,做一手好菜,小王妈不同意,理由是工作不好。小王解释人家是证劵公司卖基金的经理。他妈说,卖鸡精小本生意,那经理也没有前途。

人是一种很笨的物种,这表现在,男人看到女人胸前的两团普通的肉会做出各种不可思议的事,就像女人為了男人的钱包里的纸张一样疯狂……

向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!殊不知这句话折磨了我很久,,,,,,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?

小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面,小蚂蚁搬不动回去找帮手,然后我把虫子拿走,当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了,当时就想:这只蚂蚁回去后肯定被群殴!

当年高考,考试发了卷子后,前桌给我伸了只手,以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是,我们完成了具有历史性的握手。。握手双方都从对方手里抠了抠,结果双方都考出了水平

古时候,有个人擅长做矛,他有个邻居擅于做盾,后来进入到现代,人们打仗不用矛和盾了,他们的后代也改行了,一个卖卫生巾,一个卖套套。

知道我为什么要边做作业边听音乐吗?电影主人公干大事情的时候都有背景音乐的

我们班数学作业总是收不齐,不过自从我当上科代表以后问题就解决了,大家都有按时交作业呢!不说 了,我还有最后20个同学的作业没写完

老师:“你脑子里装的是屎吗?怎么教都教不会!”小明:“老师,你骂我我并不生气,而且我还要为你唱首歌!”老师:“什么歌?”小明:“你存在,我深深的脑海里...”

和朋友玩大冒险,打电话给男友说我出轨了。妈的,鸟人说:去你妹的,你睡觉跟我一起,上班一起,下班一起,几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了,你长成这样也只有我能硬得起来,换别人,谁TM都软。擦擦擦擦擦擦,姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤。

一天小明和小李在聊天。小明说:今天我发现兜里有2元钱,就去买了一张彩票。小李说:然后呢?小明说:神奇的事情发生了,我的兜里一分钱都没了。小李:。。。。。。。。

过年了~跟大年夜跟几个哥们出去玩~说到女朋友了!一个个都在诉苦!老王说:我女朋友这两天天天让我带她购物~一年的工资啊!老李说:你那算什么~我不仅要带她购物还要晚上满足她~实在是太累了!老张说:你们还能自己拿工资~我的工资都在老婆那~你说谁苦啊!最后,我默默的站起来:你们在单身狗面前说这个真的好吗?你们是赤裸裸的炫耀……~三人内伤……

很多大学的小树林都面临着女生被x的风险。。。一天男朋友对女朋友说,咱们去小树林把。女朋友说,啊,小树林很危险诶。男朋友说,没事,我保护你。于是他们去了小树林,后来两人被强了。这个故事告诉我们,不是每一个男生都有能力保护妹子,或许他自己就是受害者。。。

过年走亲戚,今天去外甥家,不知道送什么礼品,和老婆商量,老婆说,不如送小米吧,听说小米这两年挺火的。我说行,然后给外甥说要送他小米,让他在家等好。半小时后…………看着外甥扛着半袋小米内牛满面,我也是醉了。

你有的一些衣服需要手洗,洗的时候都会意外发现些零钱,每次都会悄悄的藏藏起来,积少成多嘛,现在已经学会主动询问女友是否有已有些衣服需要手洗,直到今早我看见女友脱下衣服的同时,从裤兜里面拿出两枚硬币放到了上衣口袋里,并顺手放进了洗衣篮里面。

一朋友去美国,但是不懂英语,去饭店吃饭不会点菜,只好看旁边的人怎么点,他看到旁边一个白人指了指裤裆,一会服务员给他上了一根火腿两个鸡蛋,他也指了指自己的裤裆,一会他看到给他上的一个花生两个鹌鹑蛋哭了

今天去买炮,我跟老板说,老板给我拿最响的,最好让我放完之后让俺全村人都知道是我放的,一炮惊人的,钱不是问题,老板说没问题,绝对一炮惊人,说着老板给我拿了个煤气罐过来。。。。。

在电视里男一号抢了兄弟的女人,那叫真爱,兄弟抢了男一号的女人那叫小人,所以这个社会地位很重要。

我一兄弟,Pad借给女朋友,过一段时间分手了,也没要回来,问他为什么不拿回来,他淡淡的说:“她碰过的东西,我都不想要”。随后我递给他一把小刀平静的看了他下面一眼:“碰过么,那切了吧”…………

聚会问一哥们: 过得可好?女友还好吗?哥们回: “还好。至于女人嘛, 女人是最不可靠的生物,还是自己的双手最可靠!”想了想,突然觉得这话好深刻好内涵………

话说强东回宿迁老家过年了,给60岁以上老人各发1万的红包。临走时一老奶奶激动地握着刘强东的手说:“强啊,现在出息了也没忘了大家,以后要常带闺女回家看看啊,闺女都长这么大了,真好真好!”

员工:老板我明天想请假。老板:为什么?员工:正常休假。老板:明天有点忙,过几天吧。员工:好吧。过几天。。。。。。员工:老板,我要休假。老板:有事?员工:没事,正常休。老板:你去问问明天忙不忙。员工:问过了。不忙。可以休假吗?老板:不忙的情况下你就已经算是休息了,还休什么假。

有次和同学去买益达,走前和同学开玩笑指着货架说:你的益达,同学也说:不,是你的益达 结果老板在旁边碎碎念到:没掏钱,就都是我的益达

表妹读幼儿园,她的同桌老亲她脸蛋,说是因为她的脸蛋像苹果,后来表妹生气了,大声对那个男的说:你要是再亲我我就狠狠地亲回你!之后那个男的再不敢亲我表妹了。诶我为什么没这个命!小男孩,你太不珍惜了~\(≧▽≦)/~

男朋友要过生日了,我花了两天时间,请520个他的朋友我的朋友,以及陌生人,给他发短信发我爱你,后来我问他收到特别礼物没,他说“TMD,是你干的?老子吓了一跳,怕你吃醋,删了一晚上。“

大年初一坐公交车,听前排两个女生比拼压岁钱, 一个说“昨天晚上我给我爹跪下磕了一个头,他一高兴给我一千,” 另一个说“昨天晚上我给我爹跪了一个钟头,都没磕头,他很满意给了我一万,” 我听出来了,一个是亲爹,一个是干爹

伯父在我家打麻将,抓到了二筒,喊了句:先把女人的胸罩打掉!

观音给孙悟空的三根猴毛是有多么的牛比,悟空经常凭此物逆风翻盘,可想观音岂不是更吊,那悟空大闹天宫的时候,观音姐姐你在干嘛?

甲乙两人同在精神病院,一天他能两一起沿着游泳池边散步,突然甲精神病发作跳下了游泳池,乙看了几分钟不动,便把甲拉了上来。事后院长对乙说:有个好消息和一个坏消息,先告诉你好消息,那就是你懂得救人说明你病好了,恭喜你可以出院了。还有一个坏消息,那就是你救的那个人又上吊死了。乙对院长说,是我把他吊起来晾干了。……

说个当兵的故事,一个即将复员的士兵问连长:“连长,有个问题困扰了我三年了,我一直想问问你,咱们连部围墙上写的抓纲治国抓纲治军,那纲治国和纲治军哥俩犯了什么错误,怎么抓了这么多年还没抓到呢?”

一个同学叫吴双,老嫌弃自己的名字,我安慰她说没事,隔壁班有人叫吴迪。

有一个人,他发现他住在豪宅里,想,不会在做梦吧。一扇自己,真的在做梦。然后他又发现自己有女友了,想,不会在做梦吧。一扇自己,又是在做梦。后来他发现自己迷路了,想,这次肯定在做梦,。连续扇了自己好几下说,完了,不是在做梦啊啊啊啊。。。。。。。

昨晚凌晨下班回租房。正在卫生间冲凉,忽听见门口一阵敲门声,我就一个人住,所以以为谁敲错门了,遂没有理会……接着门口锁有动静,似乎有人撬锁.我大喝一 声:”谁?干什么?”不料外面那人答:”你TM有病啊!有人在家也不吱个声,害老子白忙活半天的。这么晚了还不睡觉?搞什么搞?”

想当年读高中的时候我不知道有多勤奋!十二点多了还在老师家!老师过来对我说:这么晚了,还是回家吧,不要累坏了身体!我坚定的回答老师:不,我不累!“你还是快走吧,等一下我老公就要回来了”

自从巧克力盒子里塞纸条火了,现在买巧克力给女朋友总要先拆开检查下,还有放心巧克力吗

鄙人姓秦,和老婆两人都很爱打麻将。但是总是三缺一,所以总是郁闷无比。但是今天老婆说了一句话把我惊呆了:以后我们给我们的儿子取名为秦麻将,想打麻将就打麻将,再也不用担心三缺一了。天下麻友千千万,就等你们来点赞。

要放假了,只见老板搬着一摞....每个人都有。我们顿时无比浮躁。好多呀。可以不要吗?因为...都是寒假作业呀。

女神:今晚我来你家吧~男神:好,我看看有没有时间~但是男屌丝会说:别了,我好不容易收拾的房间,还是去你那吧!

手机新信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,虽然她一直爱着他,“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,“你开下门吧,我还是不敢敲。” 她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说:你怎么哭了。。。。你妹妹呢?

去买柚子,我跟老板说,我要十块钱的,他称了后是九块二。老板不知道怎么想的,捡了旁边的柚子皮放进袋里称好然后给我了,我也不知道怎么想的,拎着就走了……

公交车上,一母亲对5岁女儿说:“压岁钱放在妈妈这里好不?”“不好”“放在你那里丢了怎么办?快放在妈妈这里哈 乖!”,说着拉开了皮包。女儿还是撇嘴不同意!全车人的目光集齐了那对母女,母亲尴尬之余急忙说:“钱放你那不安全,你把三百给我,妈妈给你5元!”“三百块钱换5元,你想得出来!”…

一男子一路小跑到医院,焦急地跟医生说:医生我那里好痛 医生:脱裤子我检查 男子说:有点小 医生说:没事,我多小的没见过? 脱光后,…………怎么回事?小的和花生米一样!医生问。男子哭了:肿了一个星期了

我因多次在公交车上给老弱病残让座,荣获感动中国十大司机。
青年小王麦当劳买饮料执意只要第二杯被店员赶出。
十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。

刚打的回家,有个乞丐迎上来给我开车门,然后把碗端到我面前,看着他恳求的眼神,我收下了那笔钱

今天我好像突然明白了为什么每次洗脸时,即使小心翼翼也洒得满地是水。那就是因为脸太大了,比脸盆都大。又是一个多么痛的领悟呀!

岁月只对长得好看的人残忍,对长得不好的岁月是一点办法也没有。

过年出门拜年时手机电量 100%=可以放心出门!80%=卧槽快要没电了!70%=卧槽快要没电了!60%=卧槽快要没电了!50%=卧槽快要没电了!40%=卧槽快要没电了!30%=卧槽快要没电了!20%=卧槽快要没电了!10%=再见这个世界!

牡丹爱上蜜蜂,蚯蚓却爱上牡丹。蜜蜂警告蚯蚓说:“牡丹爱的是我,她已经名花有主了!你死了这条心吧!”蚯蚓不服气的说“你们只要不结婚我就有竟挣的权力,再说了,名花虽有主,我也要来松松土!”

刚才一朋友发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。哪知道他竟然和我说:“哥们,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。”

熊孩子:“麻麻,我要拉粑粑。”妈妈:“嗯,去吧。以后说小解,不要说拉粑粑,不文明。”熊孩子:“粑粑,我要小解!”爸爸给了熊孩子一巴掌,怒道:“老子这么大都不敢说要小姐,你倒好,小小年纪想要小姐,门儿都没有!”

妈妈给六岁的儿子出算术题做。你一共有六个苹果,爸爸拿走两个,妈妈拿走四个,你还剩几个苹果?儿子听后很激动:我是亲生的吗?

期末考前一天
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